С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно
поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг
друга.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" -
Налоговая Полиция Украины.
- Донецк - самый чистый город из всех шахтёрских!
- А Питер - самый грязный из всех культурных!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один
сзади.
Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы
пить водку.
Когда я прочитал, что курить вредно - я бросил курить. Когда
я прочитал, что пить вредно - я бросил пить. Когда я
прочитал, что секс вреден - я бросил... читать.
Встречаются два клитора. Один-другому:
- Ты знаешь, говорят, что мы соленые!
- Не верь, все это злые языки.
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в
одной большой богатой стране... в Канаде!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится.
Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает
своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь…
Быть глупым не страшно: кругом все свои.
- Алло, это справочная?
- Да.
- Спасибо.
Объявление:
- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
Диплом о высшем образовании – корочка, которая
свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь
научиться!
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда она делает мне минет я просто балдею. Но не из-за
того, что она это умеет, а потому, что в это время она
молчит.
Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати.
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько
линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам
пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под
линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что
делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить.
Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок
надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и
начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче,
выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка
квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да,я тут
ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите.
Кстати, вы хомячка моего не видели???
Скунсу не обязательно быть сильным - его и так все
уважают...
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит гвоздь программы-мальчик с
феноменальной памятью!
Выходит мальчик лет 14, голос за cценой:
- Внимание, мальчик с феноменальной памятью выпьет сейчас
три ведра воды!
Зрители в напряжении, мальчик пьет воду ведрами одно за
другим. Тишина, голос объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто
сидит на первых трех рядах! Не разбегайтесь, у мальчика
феноменальная память!