Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Анекдот про Врачей
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,
как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном
(мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,
которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
Анекдот про Разное
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...
Анекдот про Политиков
Умер Медведчук... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в
запустении. Взялся за дело - через две недели - все в
порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое
время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Витю, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Виктору Владимировичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Медведчук к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
- Ну Витя, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Медведчук уходит, а Всевышний ему вслед:
- Витя, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
- Дайте Витю, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Виктору Владимировичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Медведчук к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
- Ну Витя, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Медведчук уходит, а Всевышний ему вслед:
- Витя, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Анекдот про Новых русских
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу.
После окончания службы он был настолько потрясен
великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный,
он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый
русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
Анекдот про Студентов
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой
говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.
Анекдот про Разное
Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним
девчонок и отымеем.
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!
Анекдот про Разное
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Анекдот про Алкашей
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Анекдот про Разное
Колобок бросает мяч в кольцо. Прохожий:
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!
- Я часто вижу, чтобы два человека играли в какую-нибудь игру без мяча, но чтобы два мяча играли без людей!
Анекдот про Чапаева
Василий Иванович поручил Петьке написать объявление о том,
что во вторник состоится партийное собрание.
Петька спрашивает:
- Как пишется: фторниг или фторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Петька приносит объявление и читает: "Днем раньше среды состоится партийное собрание".
Чапаев:
- А что, в словаре слова "фторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Петька спрашивает:
- Как пишется: фторниг или фторник ?
- Посмотри в словаре.
Через час Петька приносит объявление и читает: "Днем раньше среды состоится партийное собрание".
Чапаев:
- А что, в словаре слова "фторник" нет ?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Анекдот про Студентов
Экзамен в институте. Экзаменуемая - полный ноль, и
преподаватель, желая вытянуть ее задал простоы вопрос -
перечислить ограны тела по стоящему рядом скелету. Студентка
начинает:
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.
- Это череп, сдесь был мозг, ниже - здесь была шея, здесь - легкие, здесь - сердце ... ... здесь печень, почки, а здесь ...
- Hу смелее, вы же студенка мединститута и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
- А сдесь был .... член ..
- Hе был, а бывал - заметил профессор - Это же женский скелет.
Анекдот про Вовочку
Идет урок о вреде алкаголя и табака. Марь Иванна бросила
червячка в рюмку - он сдох, бросила в табак - сдох, бросила
в яичный белок - червяк плавает, резвится.
Марь Иванна:
- Ребята сделайте вывод.
Вовочка:
- Марь Иванна, если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.
Марь Иванна:
- Ребята сделайте вывод.
Вовочка:
- Марь Иванна, если пить, курить не будешь, в яйцах червяки заведутся.
Анекдот про Вовочку
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
- Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие?
Вовочка yже в двеpях:
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс
учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
Анекдот про Вовочку
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал.
Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился.
Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и
думает, кого бы поиметь. Вдруг, за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога -
хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется,
Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два
старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
Анекдот про Вовочку
Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит
учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе
бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!,
бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха
нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!
Анекдот про Врачей
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на
стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Анекдот про Вовочку
Американская журналистка решила проверить уровень
интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский
сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и
говорит :
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Анекдот про Вовочку
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а
там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными
ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:43
Красивая российская шпионка Анна
Голосов: 39
-
3:13
Потоп
Голосов: 84
-
1:41
Прикол в метро Голосов: 148
-
0:29
Супер реклама Intel 2010 —... Голосов: 53
-
2:03
ТОП падений Голосов: 42
-
1:11
Осторожно, лед! Голосов: 81
-
1:32
Красивая химия Голосов: 101
-
6:56
Попугай тащится от песен Майкла Джексона Голосов: 117
-
1:13
Как выгоняют мужчин из женского... Голосов: 38
-
0:21
Охота касаток на морских котиков Голосов: 23
-
1:00
Полет над водой Голосов: 98
-
2:42
Мы знаем, чем Наташа Гудкова... Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь