Анекдот про Вовочку
Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой-же это стишок, Вовочка? Иди подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит
учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе
бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!,
бац-бац-бацбац!!! Через несколько минут дошло, что муха
нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал, так я все ночь из ... занозы винимал!
Анекдот про Врачей
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на
стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв
молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Анекдот про Вовочку
Американская журналистка решила проверить уровень
интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский
сад, подозвала Вовочку,подняля над головой апельсин и
говорит :
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
- Мальчик,ты можешь достать апельсин,не подпрыгивая ?
- Тетенька,а ты можешь отсосать,не нагибаясь ?
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Анекдот про Вовочку
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а
там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными
ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Анекдот про Вовочку
Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с
учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают
моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!
Анекдот про Вовочку
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Учительница:
- Машенька - кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 1500 рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Две тысячи триста рублей.
- Молодец, пять.
Спрашивает Вовочку:
- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!
Анекдот про Компьютеры
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Анекдот про Новых русских
Объявление в библиотеке для новых русских:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько!
Если не в падлу, называйте имя".
Анекдот про Разное
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Анекдот про Знаменитостей
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает
итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо е#ать в первую очередь!
Матрос: - Вот женился, ребенок родился.
Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо): - Из пролетариата!
Ленин: - И правильно! Пролетариат надо е#ать в первую очередь!
Анекдот про Разное
Собирается исламист-камикадзе в один из израильских городов.
Подвязывает пояс смертника - подходит жена, спрашивает:
- Ты сегодня куда?
- В детский сад.
- Тебе в пояс металлических шариков подсыпать?
- Нет - сегодня только конфетти ...
- Ты сегодня куда?
- В детский сад.
- Тебе в пояс металлических шариков подсыпать?
- Нет - сегодня только конфетти ...
Анекдот про Алкашей
Мы пьем и разрушаем этим печень,
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.
Кричат нам доктора в глухие уши,
Но печень мы при случае подлечим,
А трезвость иссушает наши души.
Анекдот про Разное
Двенадцатый день не пью, и замечаю, что трезвость так же
губительна, как физический труд и свежий воздух.
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А
так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт.
- Это зависит от того, в какую сторону она идёт.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
Анекдот про Разное
В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован
случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый добрый прикол:
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
Анекдот про Разное
- Холмс,почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, - немного битого стекла.
- Элементарно Ватсон, - немного битого стекла.
Анекдот про Разное
Объявление: "В pайоне железнодоpожного вокзала
заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".
Анекдот про Разное
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Нет! Щас я её любить буду!
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник! Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился?! Играй давай!
Осьминог:
- Играть?! Нет! Щас я её любить буду!
Лучшие авторы
Топ видео
-
9:48
Горизонт - Приветствие + Домашка...
Голосов: 11
-
0:45
Wildcat kitten crying Голосов: 8
-
0:24
Чайка сняла на видео собственное... Голосов: 3
-
0:07
Маленький отжиг Голосов: 9
-
4:26
Сам себе парикмахер Голосов: 8
-
1:37
12-метровый замок из песка Голосов: 2
-
0:49
Battle of two lynx (cute wildcats) Голосов: 10
-
0:38
Малыш и непобедимая свеча Голосов: 7
-
6:24
Предвестники — Гул'дан Голосов: 10
-
4:25
This is Хорошо - Уильям Шейксболь Голосов: 16
-
1:33
Кот и сабвуфер Голосов: 9
-
0:37
Малыш танцует сальсу Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь