Анекдот про Разное
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями
закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
Анекдот про Разное
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре,
стоят в ожидании и кто- то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
Анекдот про Разное
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный.... слушаю. Из
трубки голос... Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает... Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через
двадцать опять звонок.... А в этом году посадил, выросла
хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ...
тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон... Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон... Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!
Анекдот про Разное
Едет Мойша на мотоцикле. Мент тормозит... Почему без шлема
едете??? Мойша поворачивается назад... ШЛЁМА ты что
упал???
Анекдот про Знаменитостей
Спец. выпуск новостей в Эстонии:
Пугачёва вышла замуж за Киркорова.
Пугачёва вышла замуж за Киркорова.
Анекдот про Разное
саша живет с радителями на 1-ком квартире, приходит каждый
день в щколу с синяком на леце,друзья спрошивают ;почему ты
каждый день с синяком на леце а?отец когда ложится спать
меня спрашивает ;саша ты спишь ?я -нет и он дает мне кулоком
по лецу,друзья ну блин попробуй помолчать кагда отец тебя
спрошивает ,он так и сделал ,отец -саша ты спишь ?саша
малчит! отец жене ну поехали !! саша __кккууудддаааа?и ему
по лецу!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги. Одна говорит: я вчера переспала с
культуристом! Вторая: ну и какие ощущения? Как будто на меня
упал шкаф а из него выпал ключик!!!!
Анекдот про Разное
После презентации просыпаются иностранный представитель и
переводчик.Головы болят.Иностранец, не зная русского и
города просит переводчика сходить за пивом.Но переводчик
боясь за место работы предлогает ему показать куда идти и
прочитать по бумажке.Иностранец в магазине читает по
записке:У Вас пиво есть.Ему в ответ:-Нет!Читает
дальше:Б..дь,я так и знал.
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу и говорит
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в организме не хватает
-Доктор, жена мне изменяет, а почему у меня рога не растут?
-Ну Вы понимаете это же образное выражение, они и не должны расти
-ааааа... слава богу, а то я думал у меня кальция в организме не хватает
Анекдот про Мужчин и женщин
Осень наступила... Выросла капуста...
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу:
Пусть лежит до лета - всё равно не нужен!
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу:
Пусть лежит до лета - всё равно не нужен!
Анекдот про Разное
Спрашивают руского, француза, немца, американца и армянина,
что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
что висит ниже живота.
Русский отвечает:
- Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
Армянин отвечает:
- Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
Анекдот про Разное
На необитаемый остров попадают трое: американец, француз и
русский.Остров необитаем, еды нет. Решили, что будут каждый
от своего тела по куску отрезать и этим питаться. Американец
ногу отрезал.Француз- руку,а русский своё хозяйство перед
ними выложил. Они в предвкушении "Сейчас мы будем есть
русскую колбасу ?!!!" Русский- "Нет , мальчики, по
стакану йогурта и спать!"
Анекдот про Разное
Поднакопили отец с сыном денег, скинулись и купили
автомобиль "Москвич". Через некоторое время он у
них поломался.Приходят они на следующее утро в гараж, отец
достает "Руководство по ремонту" и говорит:
-Смотри,сынок,теперь эта книжка будет наша Библия.
-Нет,папа,это будет наша Камасутра.
-Смотри,сынок,теперь эта книжка будет наша Библия.
-Нет,папа,это будет наша Камасутра.
Анекдот про Разное
Поспорили два заики, что один из них купит сигареты в ларьке
не заикаясь. Подходит к ларьку и говорит:
- "ЛМ".
А продавщица спрашивает:
- Вам красный или синий.
Заика в ответ:
- С-с-с-с-сука!
- "ЛМ".
А продавщица спрашивает:
- Вам красный или синий.
Заика в ответ:
- С-с-с-с-сука!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё
раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: -
Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости...
Задумался
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
-Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
- Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее козлов
.......как она играла в бадминтон.....как она играла в бадминтон...
-Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь?
- Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее козлов
.......как она играла в бадминтон.....как она играла в бадминтон...
Анекдот про Компьютеры
- Вы с компьютером на "ты" или на
"вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
- Я с ним на "еб твою мать!"
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой в постели
- Дорогой возьми меня.
- Спи родная мы никуда не едем.
- Дорогой возьми меня.
- Спи родная мы никуда не едем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили познакомить двух неудачников - парня, у которого
ужасно воняли ноги и девченку, у которой воняло изо рта.
Перед встречей дали указание: парню "Когда зайдешь к
ней, помой ноги"; девушке "старайся
неразговаривать с ним". Вот приходит парень к
девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!
Анекдот про Ментов
Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?" Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?" Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"
Анекдот про Разное
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
Анекдот про Новых русских
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Анекдот про Разное
Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:33
Реалистичный манекен попрошайки
Голосов: 20
-
0:37
Девушка и кот с прогулки Голосов: 32
-
3:06
Apocalyptica - Angry Birds Theme Голосов: 14
-
4:52
Веселый бортпроводник устроил шоу Голосов: 10
-
2:05
Эпичные фейлы Санта-Клаусов Голосов: 14
-
54:53
СТЭМ со звездой - Полная подборка... Голосов: 12
-
2:15
Нескучные собаки Голосов: 11
-
0:37
Китайцы танцуют под песню Ленинграда
Голосов: 14
-
5:27
Это боль Голосов: 9
-
1:11
Вилл Сассо и лимоны Голосов: 10
-
6:17
+100500 - Расхититель Голосов: 9
-
1:02
Котенок вцепился в голову хозяина Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь