Анекдот про Новых русских
Новый русский идёт мимо болота, видит - лягушка.
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!
Говорит она ему по человечески:
- Добрый молодец, поцелуй меня и я превращусь
в сексуальную блондинку с длинными ногами и
обалденной высокой грудью !
Братан берёт её в руки, вертит всяко-разно
(рассматривает) и говорит:
- И на хрена мне блондинка?.. Говорящая лягушка
прикольней!
Анекдот про Новых русских
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в овощной магазин, идет мимо
прилавков:
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Анекдот про Новых русских
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Анекдот про Новых русских
Дом "нового русского". Три этажа, бассейн в
золоте, четыре "600-х" "мерса", гараж
мраморный! И пацан лет 11 бегает - сын "нового
русского". Подходит к нему налоговый полицейский, и
спрашивает:
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
- Как живете? А пацан и говорит:
- Че, дяденька, сам не видишь? Бедненько живем! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с огоньком в глазах:
- Но счастливо!
Анекдот про Новых русских
Новый русский сидит в ресторане и любуется новеньким
дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили...
— Что, купил?
— Почему сразу купил? Друзья подарили...
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Анекдот про Новых русских
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и
резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно,
бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора
неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Анекдот про Новых русских
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
Анекдот про Новых русских
Hовый русский на 600 мерсе с подругой несется по горной
дороге (216 км/ч). Подруга от страха трясется, нервничает...
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не вые@#$айся, а глаза закрой, КАК Я!!!
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не вые@#$айся, а глаза закрой, КАК Я!!!
Анекдот про Новых русских
Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"
телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода
новый русский:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю
"ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"
Анекдот про Разное
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик.
Анекдот про Новых русских
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую
грыжу.
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и
спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части -
длинные волосы.)
- Так ведь вы сами велели л#бок побрить!
Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и
спрашивает:
- А чего это у Вас такая странная прическа?
(Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части -
длинные волосы.)
- Так ведь вы сами велели л#бок побрить!
Анекдот про Новых русских
Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
-Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:
-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?
-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".
- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?
Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"
- Конечно довезу!
- Только поедем как я скажу.
Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:
- Здесь тормозни.
Тормознул.
-Лопата есть?
"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.
Мужик говорит:
- Копай.
Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:
- Снимай штаны, становись раком.
Снимая штаны таксист думает "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли о чем-то поговорили и сели в машину.
- Поехали в аэропорт.
Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:
-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?
-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".
Анекдот про Шерлока Холмса
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас
просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Анекдот про Шерлока Холмса
... Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят,курят анашу...
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?
--Э-э..Ватсон..
--Да Холмс?
--Э-э а что это у вас за имя такое странное...Доктор ?
Анекдот про Шерлока Холмса
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними
вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого
у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Шерлока Холмса
- Черт возьми! Холмс! Вы опять изрешетили своим револьвером
мои афганские трофеи!
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
- Уотсон, вы просто скучный зануда.
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на
моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал
Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему
говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Анекдот про Разное
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Анекдот про Разное
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:38
Собаки играют на пианино Блошиный вальс
Голосов: 45
-
7:00
Апокалиптический GIF - подборка
Голосов: 30
-
5:03
10 Невероятных совпадений в истории Голосов: 14
-
Семен Слепаков - Дебил Голосов: 45
-
0:43
Енот играет со спящей хозяйкой Голосов: 47
-
0:15
Вот что происходит Голосов: 20
-
14:26
Люди 80 уровня Голосов: 27
-
0:25
Испугалась бурной радости фанатов Голосов: 21
-
5:32
This is Хорошо - Билингвальный /... Голосов: 32
-
10:16
Автоприколы с женщинами Голосов: 23
-
2:00
Что думают коты о людях? Голосов: 18
-
1:00
Дедуля лазит по железному тросу Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь