Анекдот про Шерлока Холмса
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему
говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома
сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла
спать.
Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали
Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было
предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро
девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме,
и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не
горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во
дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой
торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов".
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей
новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и
поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы
родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за
день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к
Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку
кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан,
жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы
они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я
промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
Анекдот про Новых русских
Кладбище. Надгробие у нового русского (в виде "мобилы).
На ней надпись:
"Абонент вышел из зоны обслуживания"
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась
в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и
все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и
праздник продолжался
Новоиспеченный отец рассказывает другу:
- Жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный - 4 килограмма и на редкость
неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй
почаще.
добавлен
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за
собой тяжёлые оковы...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во
всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой
человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет
пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу -
печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не
пробовал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А пи3ду они бреют, чтобы не сползали трусы?
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может
обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не
прижился - комары-с.....
Летят два парашутиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?.
Тот отвечает:
- Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашутист спрасил:
- Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил ответил:
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,
чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать
логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы
красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе
только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так
как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У
моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас
должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась,
передай за проезд.
Только в день рожденья узнаеш сколько в мире ненужных
вещей.
Обьяснительная из вытрезвителя.
"Все началось с того, что мы купили сынишке
велосипед.
Сначала мы его обмыли...потом пропили..."
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за
пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось,
оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить
коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...