Анекдот про Разное
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответила гордо гривна.
- Я к ним не отношусь! - ответила гордо гривна.
Анекдот про Секс-меньшинства
едет автобус с "челноками за товаром. На последнем
сиденье два голубых сидят и один другого убалтывает:
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору. Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй час...
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору. Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй час...
Анекдот про Разное
-А правда, что тебя укусила акула?
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Анекдот про Разное
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Анекдот про Разное
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и
читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Анекдот про Разное
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Анекдот про Разное
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя
вытащить..
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой!
Красотой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она
лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.
Анекдот про Разное
В Китае появилась первая атомная станция, миллионы китайцев
в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.
Анекдот про Политиков
В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было
произведено пятнадцать залпов из парадных пушек. К
сожалению, ни один не попал.
Анекдот про Врачей
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над
ней, а она - хвать его за "бубенчики"! Он: "
Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не
сделаем друг другу больно?!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
Анекдот про Разное
Ссорятся два грузина:
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!
-Ты пэдераст!
-Нет ты пэдераст!
-Я тебя в жопу ебал!
-А я тэбя 100 раз ебал!
-А ты зёрнышько такой мэлкий-пшено называется знаешь?!
-Ну?
-Я тебя 2 мешька ебал!!
Анекдот про Алкашей
три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут
пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить,
передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище
передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить
руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ
БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове
волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что
разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись.
Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на
того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку
мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий
достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый
переживает по своему!"
Анекдот про Разное
Оркестр...Дирижер перед началом стучит палочкой и....вдруг
"О!где же моя первая скрипка?" Все - в туалете, в
туалете))))) Он идет в туалет, смотрит там стоит его
"первая скрипка" и занимается онанизмом. Дирижер
ему в шоке "Выше руку, мягче кисть!"
Анекдот про Разное
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy
бyбнильщиков
для объявления остановок.
для объявления остановок.
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай покакаем.
- Доктор, я каждый день просыпаюсь обоссаным! Посоветуйте что-нибуть!
- Ну а что вам снится?
- Да прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - и просыпаюсь мокрым!
- Тогда ты скажи ему что уже пописал!
Приходит мужик на второй день и говорит:
- Ну доктор ещё хуже !!!
- Расказуй!
- Сплю я, прилетает чёртик и говорит - давай пописаем - а я ему - я уже пописал - тогда чёрт говорит - тогда давай покакаем.
Анекдот про Разное
Решил отец своего сына приобщить к семейному бизнесу. Привел
на свой завод, который выпускал мясные продукты. И
говорит:
- Вот станок. Сюда кидаешь барана, отсюда берешь три палки колбасы. Понятно?
- Нет
- Ну что тут непонятного? Сюда кидаешь барана, отсюда берешь палки. Теперь ясно?
- Нет. Папа, а есть такой станок, чтобы в него можно было кинуть палки, а вылетел бы баран?
- Да, есть такой станок. Твоя мать.
- Вот станок. Сюда кидаешь барана, отсюда берешь три палки колбасы. Понятно?
- Нет
- Ну что тут непонятного? Сюда кидаешь барана, отсюда берешь палки. Теперь ясно?
- Нет. Папа, а есть такой станок, чтобы в него можно было кинуть палки, а вылетел бы баран?
- Да, есть такой станок. Твоя мать.
Анекдот про Мужа и жену
Мама уехала в командировку и попросила
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
сына вести дневник.Он пишет:"Вечером зошла
тётя Дуся.Папа и тётя разделись.Наверное,
будут мыться..."
Анекдот про Разное
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !
-Закрой дверь придурок !
Анекдот про Разное
Идет Лягушка по болоту, вся в гранатах, пистолетах,
автоматах и тд и тп.
Подплывает к ней крокадил, и спрашивает
- Слышь лягушка, ты куда идешь????
- Да вот, - Отвечает лягушка, - широкаротых иду ТРАХАТЬ.
Крокадил свернул рот трубочкой и отвечоет.
Ню - ню.
Подплывает к ней крокадил, и спрашивает
- Слышь лягушка, ты куда идешь????
- Да вот, - Отвечает лягушка, - широкаротых иду ТРАХАТЬ.
Крокадил свернул рот трубочкой и отвечоет.
Ню - ню.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:56
Британия нашла талан
Голосов: 61
-
0:20
Борьба с гололедом по-латвийски Голосов: 53
-
0:39
Уууу какую морду отъел! Голосов: 60
-
1:33
Как открыть машину при помощи... Голосов: 35
-
1:08
Нарядите елки нормально!... Голосов: 53
-
1:03
Неудачный прыжок с тарзанки Голосов: 62
-
0:30
Видеоприкол - довыпендривались Голосов: 37
-
3:40
стеб над американцами) Голосов: 77
-
0:10
Прикольно получилось Голосов: 48
-
0:46
Собака маньяк Голосов: 67
-
0:45
Кот Голосов: 69
-
1:13
Вот-так глаза у лисы Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь