Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё
раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий,
четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: -
Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости...
Задумался
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
-Как она играла в бадминтон, как она играла в
бадминтон...
Проходит мимо парень и спрашивает:
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу
говоришь?
- Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а
возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари,
если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее
козлов
.......как она играла в бадминтон.....как она играла в
бадминтон...
- Вы с компьютером на "ты" или на
"вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
Муж с женой в постели
- Дорогой возьми меня.
- Спи родная мы никуда не едем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решили познакомить двух неудачников - парня, у которого
ужасно воняли ноги и девченку, у которой воняло изо рта.
Перед встречей дали указание: парню "Когда зайдешь к
ней, помой ноги"; девушке "старайся
неразговаривать с ним". Вот приходит парень к
девушке:
-Где ванная?
-М-м-м, мычит девушка указывая головой на ванную.
Парень пошел мыть ноги, а девушка не выдержав шмона от
ботинок выставила их на болкон. Парень выходит- нет
ботинок:
-Куда ты дела мои ботинки дела? Что ты с ними сделала?
-М-м-м,- мычит девушка, указывая на балкон.
-Что ты мычиш? Я спрашиваю, где мои ботинки?
-М-м-м,- мычит она махая головой в сторону балкона.
Такого рода перебранка длится минут пять. после чего девушка
не выдерживает и кричит:
-Да не брала я твои ботинки! На балконе они!
-Врешь-кричит ошалелый парень- ты их сожрала!
Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а
у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и
говорит "а она быстрей может?" Русский ему
"Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей.
Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает
нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый
русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а
гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги
отобьеш"
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
Анекдот про Новых русских
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в
аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что,
в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей
единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой
выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до
зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом
и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный
папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней
жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.
Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность
два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу
один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый
получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку
на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!
- Как вы относитесь к деньгам?
- Я к ним не отношусь! - ответила гордо гривна.
Анекдот про Секс-меньшинства
едет автобус с "челноками за товаром. На последнем
сиденье два голубых сидят и один другого убалтывает:
- Ну, давай...
- Да что ты убаллтываешь, я и так согласен, но вдруг не спит
кто-то?
- А я проверю
- Как?
- А смотри. Вода у кого-нибудь есть? Ну дайте воды, человеку
плохо таблетку запить надо...
Тишина.
- Вот видишь...
Ну и погнали тр...я.
Едет автобус этот через поле дождь идет, в поле трактор
едет. Из автобуса выбегает водитель и бежит к трактору.
Тракторист остановился, ждет, вдруг случилось что-нибудь? А
водитель подбегает и говорит:
- У тебя спички есть? Прикурить...
- Ты что больной? Полный автобус народа. Что там ни у кого
спичек нет?
- Ну их на фиг. Там один воды попросил так его уже второй
час...
-А правда, что тебя укусила акула?
-Правда...
-А за что?
-А вот это неправда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна
другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным
средством!
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и
читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого
внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего
"Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя
вытащить..
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она
лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.
В Китае появилась первая атомная станция, миллионы китайцев
в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.
В честь приезда Джорджа Буша в Санкт-Петербурге было
произведено пятнадцать залпов из парадных пушек. К
сожалению, ни один не попал.
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над
ней, а она - хвать его за "бубенчики"! Он: "
Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не
сделаем друг другу больно?!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке
лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три
желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали
женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц
думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали
женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой
мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый
день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл,
надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.