Анекдот про Разное
- Россия все-таки выполнила экономические санкции против
Украины. Вчера сажусь в совй "запорожец", нажимаю
на газ... А нету! Нету газа!
Анекдот про Разное
- Мама, дай три копейки!
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две школьные подруги, пристроились по-болтать в
кафе на ипподроме. Наговорились, решили испытать судьбу.
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежит голая баба на пляже,роставила ноги.Бежит заяц,
останавился и говорит:Ежик,ежик, фу ежик ты что здох
Анекдот про Разное
Если двое накатят, то третий гипотенуза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зацветает во дворе акация, я иду улыбки не тая - у меня
сегодня менструация, значит не беременная я!
Анекдот про Разное
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек
продаст оптом 20 тонн мазута.
Анекдот про Новых русских
Лягли спать НР и его жена.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
Анекдот про Ментов
Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".
Анекдот про Разное
Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Анекдот про Разное
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Анекдот про Разное
Картинная галлерея. Экскурсовод: «Это картина "Ленин в
Польше». На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две
пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу -Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
Анекдот про Разное
Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью
после большой тусовки на другом конце города. Общественный
транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось -
пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
Анекдот про Разное
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
Анекдот про Разное
"Ого!"-сказал
гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Анекдот про Грузинов
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
Анекдот про Знаменитостей
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
Анекдот про Ментов
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг
чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну,
он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без
причины. Подходит, значит, он к машине, представился и
только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
Анекдот про Разное
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Анекдот про Ржевского
Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
Анекдот про Разное
Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
А что, что-то случилось?
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:52
Фанатка Лукашенко
Голосов: 47
-
2:35
Разъезд на горной дороге Голосов: 115
-
2:05
Simon`s Cat in "The Box" / Кот... Голосов: 105
-
2:48
Как правильно заступиться за девушку
Голосов: 55
-
0:55
Чистим крышу от снега. Очень круто Голосов: 116
-
0:22
Дорогая, приду сегодня поздно... Голосов: 103
-
0:29
Дед проходит тест на алкоголь!!!) Голосов: 64
-
0:21
Празднуем забитый гол Голосов: 100
-
0:57
Какие красивые губы Голосов: 61
-
0:54
испуг Голосов: 98
-
0:21
Изобретательный попался... Голосов: 53
-
0:16
Подводный взрыв Голосов: 105
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь