Анекдот про Разное
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом
в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих
соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
в голосе объявляет: ``А тепеpь для тех, кто не любит своих
соседей, песня из нового альбома AC/DC``.
Анекдот про Разное
МУХА В ПИВЕ
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``
Англичанин платит за пиво, не прикоснувшись к кружке, уходит прочь.
Француз подзывает официанта и просит заменить.
Немец выливает пиво на пол и заказывает по новой.
Итальянец вынимает муху и выпивает пиво.
Африканец выпивает пиво вместе с мухой.
Китаец сначала съедает муху, потом выпивает пиво.
Болгарин выпивает пиво, поднимает скандал и ничего не платит.
Русский вынимает муху, выпивает пиво, отливает в кружку, бросает
туда муху и требует заменить.
Еврей ловит несколько мух и подходит к русскому:
``Недорогими мушками интересуетесь?``
Анекдот про Вовочку
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Анекдот про Разное
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича
пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Анекдот про Разное
ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками.
Они от этого ржавеют и портятся."
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед
открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Анекдот про Армию
В военской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так засрали?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!!
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так засрали?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!!
Анекдот про Разное
Учительница спрашивает детей на уроке мед.
подготовке:"Дети, кто какой
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
знает лекарственный препарат?"
Маша:"Парацетамол."
Петя:"Анальгин."
Вовочка:"Виага!"
Учительница:"А от чего этот лекарство?"
Вовочка:"От поноса!"
Учительница:"Апочему от поноса?"
Вовочка:"Ну как же?! Мама каждый вечер дает папе эту таблетку и говорит:
На, съешь собака, может твое дерьмо затвердеет!"
Анекдот про Алкашей
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...
- Hет, только пивом...
Анекдот про Мужа и жену
- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества
головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых
осталось.
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества
головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых
осталось.
Анекдот про Разное
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю
начинку и
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Анекдот про Разное
Хорошую китайцы болезнь придумали, даже тр!х!ться не надо -
чихнул на человека, он и сам сдохнет!
чихнул на человека, он и сам сдохнет!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
- Это когда родители не знают.
Анекдот про Разное
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Анекдот про Секс-меньшинства
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Анекдот про Алкашей
Иду я только что мимо "Привоза", жара... В пылище,
опираясь спиной на
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
барьер трамвайного ограждения, полусидя спит бомж. У него на груди, на
шпагате, висит табличка из упаковочного картона. А там - корявыми
буквами надпись: "НЕ БЕСПОКОИТЬ!"
Анекдот про Врачей
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
людей!
- Дорогой, я беременна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил
отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
Анекдот про Секс-меньшинства
Как - то разговаривают три гея о том у кого желание круче.И
первый говорит :-Я бы хотел найти себе мужчину , который бы
меня всем обеспечил.Отвечает второй :-Хорошое у тебя желание
, только у меня лучше!Вот я бы хотел найти себе мужчину ,
богатого , и улететь с ним в космос и сутками напролёт
заниматься с ним любовью.И в разговор вступает третий гей
:-Крутые у вас желание , а у меня всёравно лучше.Я бы хотел
записаться в зборную России по футболу.Те два гея в один
голос :-Зачем тебе это!?!А он отвечает :-Представьте
себе.Стадион полон болельщиков.Матч России против Германии.Я
получаю пас и бегу с мячом , и тут как развернусь , и
забиваю гол в свои ворота!И все начинают скандировать :-П*др
, п*др , п*др!!! А я кланяюсь , кланяюсь!
Анекдот про Политиков
Приходит бен Ладен домой и спрашивает у жены: Меня тут никто
не искал?
Анекдот про Разное
Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза,
закутаный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в
дверь хаты и орет:
- Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
- Это ты, чтоль п#%. ды хочешь?
- Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает:
- Это ты, чтоль п#%. ды хочешь?
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница вызывает к доске девочку.
Танечка пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учительница хмурится:
- Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Если поеб, то не хрен чирикать!
Танечка пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учительница хмурится:
- Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Если поеб, то не хрен чирикать!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:17
Сейчас будет сосаться муха
Голосов: 46
-
0:15
Как запустить большой камень лягушкой Голосов: 81
-
1:51
Олимпийский хит - Мухаммед Али и DJ... Голосов: 49
-
1:33
Оружейные выстрелы (remix) Голосов: 17
-
2:38
Барабанщик отправил обидчика в нокаут Голосов: 38
-
0:15
Прикольно заначку прятать Голосов: 37
-
0:54
Экстремальный способ покататься на... Голосов: 95
-
0:40
Танцующий морковный человечек Голосов: 24
-
1:40
Взрыв мертвого кита. Голосов: 29
-
3:25
СтопХам 82 Спецзадание Голосов: 35
-
18:49
Большая нарезка фейлов Голосов: 59
-
3:41
Ленивый кот и энергичный котенок Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь