Анекдот про Разное
Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке
тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку
предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
Анекдот про Разное
СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!
Сигарету стрелять буду!
Анекдот про Разное
Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного
осеменения?
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается муж дома утром после крепкой пьянки.
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
Анекдот про Разное
Мз брачного объявления:
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...
Анекдот про Разное
Из брачного объявления:
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...
Анекдот про Разное
Из брачного объявления:
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Анекдот про Разное
Идёт мужик (М)по пустыне. Смотрит лежит бутылка. Взял её и
потёр её. Вылетает джин (Д) и говорит
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску. Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину выиграл!
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску. Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину выиграл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".
Анекдот про Знаменитостей
Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...
Анекдот про Разное
Молодой мужчина просит гадалку рассказать , что его ждёт в
будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель " КамАза"!
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель " КамАза"!
Анекдот про Разное
В магазин париков заходит лисый мужик и говорит :
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник . Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник . Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов
Анекдот про Разное
Идёт мужик по лесу , слышит-кукушка кукует.
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось ???
- А ты что больной ???
- Да нет вроде
- Ну , тогда поживёшь ещё
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось ???
- А ты что больной ???
- Да нет вроде
- Ну , тогда поживёшь ещё
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой , ты не находишь , что огуречная маска очень
помогает мне улючшить мой внешний вид???
- Конечно , дорогая , я тольк ое нпойму зачем ты её снимаешь???
- Конечно , дорогая , я тольк ое нпойму зачем ты её снимаешь???
Анекдот про Знаменитостей
Одна женщина напилась шампагского и провела ночь с
малознакомым мужчиной. Забеременела , конечно , он отказался
на неё жениться . Она родила , стала много работать и
дослужиласьдо поста директора на химзаводе. А потом
влюбилась в слесаря и поехала с ним на шашлыки . Не правда
ли , глупая история??? Меньов , как известно , за неё премию
"Оскар" получил !!!
Анекдот про Разное
Суворов со своими войсками переходит через Альпы :
- Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад !!!
- Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад !!!
Анекдот про Разное
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать
космическим туристом. Перед стартом он спрашивает своих
дочерей:
- Ну , мои маленькие Рахилия , Роза и Сонечка , что же вам интерестного привезти из вакуума ?!
- Ну , мои маленькие Рахилия , Роза и Сонечка , что же вам интерестного привезти из вакуума ?!
Анекдот про Разное
Урок в школе.
Учительница спрашивает детей :
- Кто был по национальности Д`Артаньян???
Лес рук , крик и только маленький Вазген сидит и молчит .
- Вазген! ТЫ что , Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел .
- Почему ты не хочешь ответить?
- Стыдно , Марь Ванна , патаму што Д`Артаньян плахой армянын!
- ???
- ну скажите мне , какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси , Баку " ?!
Учительница спрашивает детей :
- Кто был по национальности Д`Артаньян???
Лес рук , крик и только маленький Вазген сидит и молчит .
- Вазген! ТЫ что , Дюма не читал?
- Читал. И фильм смотрел .
- Почему ты не хочешь ответить?
- Стыдно , Марь Ванна , патаму што Д`Артаньян плахой армянын!
- ???
- ну скажите мне , какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси , Баку " ?!
Анекдот про Компьютеры
В Росии и в США одновременно созданы самообучающиеся
компьютеры с искусственным интелектом. Ровно через 1 год 22
дня 13 часов 25 миунт 34 секунды американский компьютер
взломал управление ядернями ракетами и уничтожил всё живое.
Русскому же компьютеру было всё равно - он спился где-то за
5-6 месяцев до этого!!!
Анекдот про Разное
Одна спичка говорит другой-наполовину сгоревшей:
- я ж тебя сто раз предупреждала , что дурная привычка - чесать затылок!
- я ж тебя сто раз предупреждала , что дурная привычка - чесать затылок!
Анекдот про Разное
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних с
оспичками.Это неменуемо приведёт к трагедии. Так , 4 малышей
сапожника Подмёткина остались дома одни , нашли спички и
стали играть с ними. Итог был печален - к приходу отца дети
сложили из спичек нехорошее слово !!! :-)))
Анекдот про Алкашей
2 собутыльника напиваються.Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой , гляжу , мужик в прихожей стоит , на меня смотрит.Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и - ему по башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
- Вчера прихожу домой , гляжу , мужик в прихожей стоит , на меня смотрит.Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и - ему по башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
Анекдот про Секс-меньшинства
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф , но я
всё время отказываюсь , поскольку не считаю это спортом для
настоящих мужчин. на самом деле , я предпочитаю оставаться
дома и примерять платья жены.
Лучшие авторы
Топ видео
-
6:17
Хор Perpetuum Jazzil
Голосов: 48
-
1:14
супер!
Голосов: 37
-
1:30
Блондинка в КВН-е )) Голосов: 27
-
6:26
Три мушкетера - Смерть Миледи Голосов: 40
-
3:28
Бернард Голосов: 45
-
8:27
Мастерство удара Голосов: 42
-
0:27
Идиот на байке Голосов: 23
-
3:42
Телеведущие представляют Голосов: 53
-
1:08
А вам слабо? Голосов: 13
-
0:28
Птенцы сов Голосов: 54
-
0:25
Девушка и боулинг Голосов: 33
-
0:11
Допрыгался! Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь