Анекдот про Мужчин и женщин
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарнейшая
обнаженная блондинка.
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
Анекдот про Наркоманов
нарик обкуреныи
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу
Анекдот про Новых русских
Бумажка с надписью под лобовым стеклом 600-го Мерседеса:
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."
Анекдот про Разное
Звонок в магазин:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Хорошо, я сейчас приеду.
Через 5 минут опять звонок:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
-Я сейчас приеду.
Еще через 5 минут:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- Я сейчас приеду.
Еще 5 минут.
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- С таким веселеньким рисуночком?
- ДА! ПРИЕЗЖАЙ -УРЖЕШЬСЯ!
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Хорошо, я сейчас приеду.
Через 5 минут опять звонок:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
-Я сейчас приеду.
Еще через 5 минут:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- Я сейчас приеду.
Еще 5 минут.
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- С таким веселеньким рисуночком?
- ДА! ПРИЕЗЖАЙ -УРЖЕШЬСЯ!
Анекдот про Разное
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Анекдот про Грузинов
Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в
незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге -
отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10
грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но
мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по
очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте.
Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под
утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле
ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи
"Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно
огурец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его,
она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг -
газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох,
что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже
газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и
начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг,
пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и
так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик
читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя
кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает
аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше
полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
Анекдот про Новых русских
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки
сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в
натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на
меня и мою геpлу.
Анекдот про Вовочку
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: -
Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой
с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму:
ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса,
садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит
директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. -
А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку,
долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
Анекдот про Разное
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят,
толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Анекдот про Мужа и жену
Моет жена пол.
Мимо проходит муж и говорит:
- Вот расставила здесь свой комбайн!
Вечером муж уже пристает к жене:
- Ну давай! Ну давай!
А она ему:
- Буду я свой комбайн заводить из-за одного твоего колоска!
Мимо проходит муж и говорит:
- Вот расставила здесь свой комбайн!
Вечером муж уже пристает к жене:
- Ну давай! Ну давай!
А она ему:
- Буду я свой комбайн заводить из-за одного твоего колоска!
Анекдот про Новых русских
Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к
своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а
я всего за месяц собрал!
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано "от 3-х до 7-и лет", а
я всего за месяц собрал!
Анекдот про Новых русских
Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву чрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет
Анекдот про Новых русских
Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить
Анекдот про Новых русских
Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".
и спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".
Анекдот про Новых русских
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет
дорогой
коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а
закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а
закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
Анекдот про Новых русских
Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Анекдот про Новых русских
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой
по
берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне.
Один
покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
- Да нет, пепельница полная.
покупает "Мерседес-600", а другой его спрашивает:
- Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
- Да нет, пепельница полная.
Анекдот про Новых русских
Едет Новый русский (НР) на 600-м мерсе, довольный... Вдруг
его обгоняет 601-й мерс.
Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит:
- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет:
- Почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс.
Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть
Ну, НР не в понятках, догоняет его и говорит:
- Слышь, братан, я, типа, на 600-м мерсе, крутой. А у тебя-то откуда 601-й?
- А у тебя дырочки в руле для пальцев есть?
НР мчится в сервис, делает там дырочки в руле. Снова едет, его обгоняет уже 602-й. НР снова его догоняет:
- Почему, типа, 602-й?
- У тебя дырочки в руле есть?
- Ну да.
- А цепь золотая на 5 кг есть?
- Ну.
- А крючочек в подголовничке для нее есть, чтобы шею не оттягивала?
НР снова в сервис, там ему ставят этот крючочек. Он снова едет, и его обгоняет уже 603-й мерс.
Тот снова не в понятках его догоняет:
- Слышь, братан, в чем дело? Почему у тебя уже 603-й?
- А дырочки в руле у тебя есть?
- Да
- А крючочек в подголовничке для цепи?
- Ну вот, типа тока щас сделали...
- А ты когда едешь, ты вот так делаешь? (показывает распальцовкой движения руля и издает губами "пррррррррррр")
- Ну да, в натуре!
- А у тебя для этого дворники с внутренней стороны лобовухи есть
Анекдот про Новых русских
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все
показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...
Анекдот про Новых русских
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил
прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:29
А вам слабо?
Голосов: 10
-
1:28
Анаконда Голосов: 41
-
0:30
Супер сигнализация Голосов: 12
-
Дебют Голосов: 29
-
0:39
Дино Голосов: 32
-
Nasha Russia 19 Голосов: 31
-
0:27
Собака и водная горка Голосов: 60
-
0:45
Собака поет Голосов: 49
-
1:54
Трололо фанаты Голосов: 32
-
1:17
Обдолбаный парень Голосов: 25
-
0:50
Виктор Федорович Тимошенко.... Голосов: 110
-
6:05
This is Хорошо - Жив! Цел! Орёл! /... Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь