- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки
связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил
отсутствие
маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно
направил свои
стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для
устранения этого
досадного пробела...
Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с
упоением холит
ногти...
Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле
размашистую
роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так
как маркер
хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и
серо-черные
пальцы холеных рук...
Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и,
пытаясь
говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?...
Анекдот про Секс-меньшинства
Как - то разговаривают три гея о том у кого желание круче.И
первый говорит :-Я бы хотел найти себе мужчину , который бы
меня всем обеспечил.Отвечает второй :-Хорошое у тебя желание
, только у меня лучше!Вот я бы хотел найти себе мужчину ,
богатого , и улететь с ним в космос и сутками напролёт
заниматься с ним любовью.И в разговор вступает третий гей
:-Крутые у вас желание , а у меня всёравно лучше.Я бы хотел
записаться в зборную России по футболу.Те два гея в один
голос :-Зачем тебе это!?!А он отвечает :-Представьте
себе.Стадион полон болельщиков.Матч России против Германии.Я
получаю пас и бегу с мячом , и тут как развернусь , и
забиваю гол в свои ворота!И все начинают скандировать :-П*др
, п*др , п*др!!! А я кланяюсь , кланяюсь!
Приходит бен Ладен домой и спрашивает у жены: Меня тут никто
не искал?
Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза,
закутаный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в
дверь хаты и орет:
- Матка! Открывайт! Немцкий зольдат пришел! Хочет женский
пиписка!!!
Дверь открывается, из нее выглядывает заспанный мордоворот и
удивленно глядя на немца спрашивает:
- Это ты, чтоль п#%. ды хочешь?
На уроке учительница вызывает к доске девочку.
Танечка пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Дети, кто исправит ошибку?
Выходит Леночка, зачеркивает букву Д и пишит букву Б.
Учительница хмурится:
- Кто исправит эту ошибку?
Выходит Вовочка и стирает все предложение.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Если поеб, то не хрен чирикать!
Пописай в сугроб! Почувствуй себя лазером!
Разговор в высшем свете.
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках
огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только
бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается,
кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет
бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух
к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с
размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, блин, попили пивка!!!
Женщина впервые в жизни зашла в казино.
Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Красивый мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить
на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои
деньги на 32.
Колесо закрутилось, и выиграл номер 41.
Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла
сознание.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе
входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну
ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Собачья логика:
Если что-то нельзя погрызть или отъиметь, то на это можно
нассать
- Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
Анекдот про Секс-меньшинства
Едут в метро два гея. Один другого спрашивает:
- А давай я тебя прямо здесь в вагоне метро трахну!
- Да ты что. Здесь же народу полно!
- А они ничего не заметят. Хочешь- проверим.
И говорит на весь вагон:
- Товарищи! Дайте спичек!
Гробовое молчание.
- Я же тебе говорил никто ничего не заметит. Ну и
трахнул.
Конечная остановка. Все пассажиры вышли.
Остался сидеть один старик. Сидит, держится за сердце.
Проверяющая его спрашивает:
- Вам что плохо? Так что вы ни у кого валидольчика не
попросили?
- Тут один спичек попросил, дак его так отъебали!
Обратный перевод с японского русской пословицы: Куй
железный, пока горячий!
Старый и молодой чукчи тащат в стойбище моржа. Тяжело тащить
то - он клыками землю пашет. Молодой ропщет - тяжело. А
старый отвечает:
- Ничего, стойбище то все ближе.
Идет мимо русский и говорит:
- Ну как вы тащите! Возьмитесь лучше за клыки - легче
будет.
Взялись, действительно легче. Молодой радуется:
- Ах какой молодец этот русский!
А старый отвечает:
- Дурак твой русский - стойбище то все дальше!
В магазине мужик покупает сухой корм для кошки.
Стоящий за ним спрашивает:
- А ты сам пробовал?
- Н-нет.
- А ты попробуй! Замечательно с пивом идет!
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни.
Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и
пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
- А по латыни можно?
В магазине покупатель спрашивает:
- Водка свежая?
- А разве она бывает несвежей?
- Еще как бывает! Вчера взял три - первые две нормальные
были, а третьей отравился!
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков
в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю
плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий -
кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза,
съели русского... Доходит очередь до англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую
речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при
себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под
которым находится запас консервированного продовольствия и
напитков на три месяца..."
Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Анекдот про Новых русских
2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку
- секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую
со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных
языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут
оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за
голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Анекдот про Новых русских
Новый русский хвастается приятелю:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я
ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик!
Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!