Анекдот про Новых русских
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский,
а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
Анекдот про Новых русских
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит
рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и
спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять...
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят...
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!..
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит
рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и
спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять...
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят...
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!..
Анекдот про Новых русских
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за
ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Анекдот про Новых русских
Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же - глухонемой...
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено,
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает
менеджер:
- Чего изволите?
- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
- Может быть, желаете на Багамы?
- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
- Да не-е. Тоже было!
- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
- А это как?
- На джипе покатаетесь, постреляете...
- Это как на работе, что ли?!
Анекдот про Новых русских
- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
Анекдот про Новых русских
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об\'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об\'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
Анекдот про Новых русских
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...
Анекдот про Новых русских
Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует
продать ей русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды"
и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку,
а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды"
и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку,
а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
Анекдот про Новых русских
Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него
врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел
Анекдот про Новых русских
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!
Анекдот про Новых русских
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и
врезается прямо в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
Анекдот про Новых русских
Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит
посторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную.
- Ало, де я нахожусь.
Отвечает приятный женский голос
- Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской...
- Да на х...й мне подробности, в каком я городе?!
- Ало, де я нахожусь.
Отвечает приятный женский голос
- Одну секундочку. На углу Краснормейской и Севастопоьской...
- Да на х...й мне подробности, в каком я городе?!
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в салон красоты и просит сделать
красивым ноготь на ноге. Ему говорят:
-Прилягте, отдохните сейчас придет профессионал и все сделает.
Через несколько минут заходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А клиент говорот ему:
-Слышишь, Юра, иди отсюда.
-Прилягте, отдохните сейчас придет профессионал и все сделает.
Через несколько минут заходит молодой парень и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
А клиент говорот ему:
-Слышишь, Юра, иди отсюда.
Анекдот про Новых русских
Два новых русских встречаются. Один говорит:
- я своей жене купил шубу из норки.
Другой:
- дак тут же дырки.
- о, не дырки, а норки.
- я своей жене купил шубу из норки.
Другой:
- дак тут же дырки.
- о, не дырки, а норки.
Анекдот про Новых русских
Проезжает 600 мерс мимо поста ГАИ. Не заметил гаишника и
сбил. Выходит и думает что делать. По сторонам смотрит
никого... кладбище рядом. Раз, мента в багажник и на
кладбище. Находит сторожа дает 100$ и говорит ЗАКОПАЙ. Ну,
тот понял и закопал. Выезжает мерс с кладбища и опять через
пост ГАИ. Не заметил гаишника и сбил. Думает что за фигня
такая... Только закопали... Опять его в багажник и на
кладбище. Находит сторожа и говорит На тебе ещё 50$ закопай
поглубже а то что за хрень... Еду а он опять выбежал. Тот
понял и закопал. Мерс уехал и не вернулся. На посту ГАИ
сидят двое и один другому. Сходи на кладбище посмотри что
там творится? Почему туда мерс зачастил??? Ну гаишник идет
на кладбище и находит сторожа. Подходит сзади и по плечу ему
так Дык-Дык.. Сторож повернулся позеленел и беря лопату
сказал Когда ж ты сволочь угомонишься!!!!
Анекдот про Новых русских
Вопроc: "Что Пушкин писал о новых русских?"
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
Ответ: "Златая цепь на дубе том".
Анекдот про Новых русских
Стоят на светофоре 600 мерс и запорожец. Только загорелся
зеленый, "запор" по газам и ушел. Брателло на
мерене аж офигел и тоже по газам. Летит он уже 100, 150, 200
а "запор" все впереди шпарит. Брателло нифига
понять не может, сигналит "запору", мол
остановись.
"Запорик" останавливается и выходит из него щупленький дедок. Тут брателло подбегает: Что у тебя за тачила дед, что даже мой мерен обогнал?
Дед: Запорик у меня усовершенствованный, на воде ездит.
Брателло: Мол давай дед меняться, я даже доплачу !!
Пофигу, поменялись. Летит брателло на запрое 200 км/ч, весь довольный такой. Бац, запор глохнет и все. Ну тот выходит из машины, открывает капот а там негр сидит потный: Воды!!! Воды!!!
"Запорик" останавливается и выходит из него щупленький дедок. Тут брателло подбегает: Что у тебя за тачила дед, что даже мой мерен обогнал?
Дед: Запорик у меня усовершенствованный, на воде ездит.
Брателло: Мол давай дед меняться, я даже доплачу !!
Пофигу, поменялись. Летит брателло на запрое 200 км/ч, весь довольный такой. Бац, запор глохнет и все. Ну тот выходит из машины, открывает капот а там негр сидит потный: Воды!!! Воды!!!
Анекдот про Разное
Ваше поле рядом с нашим,
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши - попи...дистее.
Наше колосистее.
Ваши девки посисястей,
Наши - попи...дистее.
Анекдот про Разное
Ванька с печки упал
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.
С медными ключами.
Придавил себе муде
Двумя кирпичами.
Анекдот про Новых русских
Короче!Гонит новый русский на 600-ом мерсе эдак под 100
км/ч, вдруг не стого не с сего его обгоняет задрипанный
запорожес с каким-то грузином, и умчал. Новый русский ошалел
от такого, прибавил газу - включает 2-ю передачу - гонит
150, запора и не видно он совсем обалдел - гонит 200, запор
еле показался на горизонте, он еще хуже разозлился -
включает 3-ю передачу - гонит
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!
300 ,поравнялся с запором, уже такой радостный смотрит на водителя, а грузин -
-А тэперь вторая передача!!!!
Анекдот про Вовочку
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
Анекдот про Разное
Бедный Гена-крокодил
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.
В дверях яйца прищемил.
Яйца грохнулись на пол -
Началась игра в футбол.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:01
Куда пропадают тапочки
Голосов: 18
-
6:19
+100500 - Попрыгун Голосов: 28
-
5:13
Демоническая пицца - RWJ по версии... Голосов: 43
-
1:16
Активисты Гринпис остановили матч... Голосов: 5
-
0:36
В Калифорнии киты поиграли с туристами Голосов: 5
-
0:18
Все дело в карме Голосов: 43
-
8:18
Самое прикольное видео Голосов: 14
-
1:02
Боксерский поединок собаки с хозяином Голосов: 18
-
1:06
Дайвер за лапу здоровается с тюленем Голосов: 17
-
3:06
Милая собака - кривляка Голосов: 3
-
0:41
Собачья радость: чешите меня, чешите!.. Голосов: 9
-
3:48
Гражданин поэт - АНТИНАРОД - За... Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь