Анекдот про Компьютеры
Встречаются два юзера. Один говорит:
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
- Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Почему?
- Слово "глюк" для него переводится как "счастье".
Анекдот про Компьютеры
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и
окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
Анекдот про Компьютеры
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Анекдот про Компьютеры
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
Анекдот про Компьютеры
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на
другой бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Анекдот про Компьютеры
Совет юзеру: если чувствуешь, что от тебя уходит жена,
сохранись.
Анекдот про Компьютеры
Спрашивают у заядлого компьютерщика:
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю
- Что ты делаешь, когда видишь красивую женщину?
- Я ее скачиваю
Анекдот про Разное
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь...
- Не дождетесь...
Анекдот про Разное
Приходит мужик в страховую компанию.
-Девушка здравстуйте! Застрахерте меня пожалуйста.
-Мужчина да как Вам не стыдно? Такой солидный человек, а такие слова говорите.
-А что? Вы хотели, чтобы я сказал застрахуйте.
-Девушка здравстуйте! Застрахерте меня пожалуйста.
-Мужчина да как Вам не стыдно? Такой солидный человек, а такие слова говорите.
-А что? Вы хотели, чтобы я сказал застрахуйте.
Анекдот про Разное
Сидит Ворона с желтой-желтой головой и бланшем под глазом.
Подходит Сорока.
- Привет Ворона! А че это у тебя голова такая желтая?
-Да, моча в голову стукнула.
-А бланш же откуда?
-А ты че думала, что горшок мимо пролетит.
- Привет Ворона! А че это у тебя голова такая желтая?
-Да, моча в голову стукнула.
-А бланш же откуда?
-А ты че думала, что горшок мимо пролетит.
Анекдот про Разное
Меняю однокомнатную квартиру в Ялте (сто метров от моря) на
подобную в Киеве.
Анекдот про Вовочку
Вовачка заходиш в клас всех расталкивая . Учила ему Вовачка
выйди и зайди как заходит твой отец дамой . Через минуту
Вовачка выбивает двери нагой и арет ну че суки не ждали
??????
Анекдот про Вовочку
Идет урок биологии. Мария Ивановна говорит дети сегодня на
урока мы будем изучать яйца животных.НУ кто первый тут
Вовочка тяне руку Марь Ивановна думает не буду вызывать
опять урок испортит и выгнала его за дверь. Тут проходит пол
урока Марь Ивановна думает посмотрю что там Вовочка делает
дергает за ручку дверь закрыта .Она смотрит в замочнюю
скважину а там Вовочка Марь Ивановна угодай чьи ЯЙЦА
Анекдот про Разное
Некто дал Молле пять рублей и сказал:
— Возьми эти пять рублей и каждый день после пятого намаза молись за меня.
Молла вернул ему один рубль и сказал:
— По правде говоря, ночи стали очень короткие, а долгих, бессмысленных разговоров хоть отбавляй, поэтому я не могу вставать так рано, чтобы совершать утренний намаз. Возьми рубль обратно.
— Возьми эти пять рублей и каждый день после пятого намаза молись за меня.
Молла вернул ему один рубль и сказал:
— По правде говоря, ночи стали очень короткие, а долгих, бессмысленных разговоров хоть отбавляй, поэтому я не могу вставать так рано, чтобы совершать утренний намаз. Возьми рубль обратно.
Анекдот про Разное
Однажды к Молле в сад забралась буйволица. Молла, жена его и
сын, схватив палки, побежали ее выгонять. Не успели они до
нее добежать, как вдруг Молла заметил идущего по саду
дервиша. Остановившись, он крикнул жене и сыну:
— Здесь есть скотина повредней буйволицы. Давайте сперва прогоним ее.
— Здесь есть скотина повредней буйволицы. Давайте сперва прогоним ее.
Анекдот про Наркоманов
Урок биологии в наркоманской школе. Учитель: Дети, в океане
живет рыба пила!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Все о-о-о!
Она живет и пилит всех рыб!
Все у-у-у!
Когда она перепилит всех рыб, она вылазит на берег и пилит людей!
Все а-а-а!
Когда она перепилит всех людей, она пилит небоскребы!
Все у-у-у!
Встает мальчик и спрашивает: А почему она так делает?
Учитель: А пиз#оватая!
Анекдот про Вовочку
Однажды маленький Вовочка пришел домой из школы и застал
маму в печали.
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша... бросил в царя бомбу!..
- Мама, мама, а я сегодня получил пятерку по математике!
- Хорошо, Вовочка, ты у меня умница.
- А я и по физике пятерку получил.
- Да, молодец ты, Вовочка,
- И по химии!..
- Умница, умница!..
- Мама, а почему ты такая грустная?
- Понимаешь, Вовочка, сегодня твой старший брат Саша... бросил в царя бомбу!..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет Заяц по лесу такой веселый-веселый.Подходит к нему Волк
и спрашивает:
- Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: - У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.
Волк: - Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: - В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
- Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
- Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в круг и провалился.
- Привет Заяц.Чего ты такой веселый?
Заяц: - У нас в лесу для зверюшек туалет построили.
На следующий день опять встречает Волк Зайца веселого-веселого.
Волк: - Привет! А сегодня чего ты такой веселый?
Заяц: - В нашем туалете приемничек поставили, музычка играет.
На третий раз плетется Заяц грустный-грустный.
Подходит Волк и спрашивает:
- Что ты, Заяц, сегодня такой грустный?
- Да пели по приемнику сегодня: "Станьте, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг...", а я стал в круг и провалился.
Анекдот про Разное
Один самурай сделал себе харакири...
Неудачно...
Пришлось принять иудаизм
Неудачно...
Пришлось принять иудаизм
Анекдот про Политиков
Это только тема для анекдота:
Во время последниих выборов Степан Хмара не внес в декларацию какой-то сарай во дворе. За это, с подачи налоговой администрации, его кандидатуру сняли с выборов.
В то же время некто, лидер Партии Реабилитации Тяжелобольных во всеуслышанье заявил по телевидению, что в его распоряжении имеется столько драгоценных топазов, что если он поместит их в немецкий Фольксбанк, то на проценты с них сможет выплачивать всем гражданам Украины зарплаты по 1000$ и пенсии по 500$.
Но почему-то ни у Азарова, ни у Рябца никаких вопросов к нему не возникло. Например, где он взял эти топазы? Внес ли их в свою имущественную декларацию? А если эти топазы всего лишь плод его воображения, то здоров ли он? Все-таки в Верховной Раде ему предстояло бы разрабатывать законы, а для этого требуется хотя бы вменяемость.
Может быть кто-то придумает анекдот на эту тему? У меня чувства юмора уже не хватает!
Во время последниих выборов Степан Хмара не внес в декларацию какой-то сарай во дворе. За это, с подачи налоговой администрации, его кандидатуру сняли с выборов.
В то же время некто, лидер Партии Реабилитации Тяжелобольных во всеуслышанье заявил по телевидению, что в его распоряжении имеется столько драгоценных топазов, что если он поместит их в немецкий Фольксбанк, то на проценты с них сможет выплачивать всем гражданам Украины зарплаты по 1000$ и пенсии по 500$.
Но почему-то ни у Азарова, ни у Рябца никаких вопросов к нему не возникло. Например, где он взял эти топазы? Внес ли их в свою имущественную декларацию? А если эти топазы всего лишь плод его воображения, то здоров ли он? Все-таки в Верховной Раде ему предстояло бы разрабатывать законы, а для этого требуется хотя бы вменяемость.
Может быть кто-то придумает анекдот на эту тему? У меня чувства юмора уже не хватает!
Анекдот про Разное
Мчится мотоциклист 200км/ч и видит на его пути воробушек
летит . В право , в лево , но не удалось увернуться -
протаранил. Затормозил , вернулся ,взял в руки - вроде живой
, только без сознания. Жалко стало , ну и забрал домой.
Дома положил его в клетку поставил рядом с ним пить и есть.
Очухался воробушек , смотрит на клетку , на еду , на воду и с горечью:
- Вот , блин , завалил мотоциклиста...
Дома положил его в клетку поставил рядом с ним пить и есть.
Очухался воробушек , смотрит на клетку , на еду , на воду и с горечью:
- Вот , блин , завалил мотоциклиста...
Анекдот про Разное
Разговаривют две соседки:
-А ты как от тараканов избавилась?
-Ну как, купила карандаш.
-Ну и че?
-Сидят в углу и рисуют...
-А ты как от тараканов избавилась?
-Ну как, купила карандаш.
-Ну и че?
-Сидят в углу и рисуют...
Анекдот про Разное
Попали двое на остров. Поймали их аборигены и говорят: или
смерть или ЛЯМУМБА. Один подумал смерть понятно, алямумба
неизвестно и согласился на лямумбу; тут его всё племя и
отымело. Второй говорит: лучше смерть. Тогда выходит вождь и
говорит: Ты храбрый человек раз ты выбрал смерть и мы
выполняем твою волю.... Но сначала...ЛЯМУМБА !!!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:34
Серфингист неудачник
Голосов: 34
-
0:35
Кот борется с конкурентами Голосов: 25
-
6:39
Супер шевелюра - RWJ по версии... Голосов: 44
-
0:57
Ломают ее полностью Голосов: 42
-
0:21
Таджикская гимнастика Голосов: 18
-
3:59
10 Споров в которых вы всегда победите Голосов: 11
-
2:31
Как припарковать корабль Голосов: 43
-
3:24
Классные карточные трюки Голосов: 29
-
1:01
Блондинку зажали на парковке Голосов: 44
-
1:05
Чудо оружие Голосов: 21
-
1:49
Провальное предложение руки и сердца Голосов: 34
-
1:23
О чем думают мужчины? Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь