Анекдот про Мужа и жену
Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но, на полу ведь не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но, на полу ведь не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....
Анекдот про Разное
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода.
Мужик,пожимая плечами:
- Да, вона кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Це я кака-то не така? Два бидоны молока, два здоровых пирога, чернобурка от така! И я кака-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!
Мужик,пожимая плечами:
- Да, вона кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Це я кака-то не така? Два бидоны молока, два здоровых пирога, чернобурка от така! И я кака-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!
Анекдот про Грузинов
Урок в школе.Училка (У) поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.......
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"!
(У): Ну, не "Мартышка и очко", а "Мартышка и очки", ну хорошо, а кто написал эту басню?
Гиви: ЭЭЭ-УУУ, ему подсказывают, - Крылов.
Гиви: Крыладзэ!
(У): Ну, не Крыладзэ, а Крылов, хорошо, а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартышька у воды,
Очком туды,очком сюды,
А тут Крыладзэ из воды..
Иды сюды иды сюды.......
Анекдот про Разное
В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!
Анекдот про Вовочку
Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!
Анекдот про Компьютеры
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести
ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.
Анекдот про Разное
Пішли ми з кумом на футбол.
- Забили 1-гол, не свиснули.
- Забили 2-ий гол, не свиснули.
- Забили 3-ий гол - свиснули, - мені буци а кумові форму.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-злому!- дали: мені 15-цять суток, а кумові 20-цять.
- Думаємо, випустять чи не випустять?
Випустили: на мене - ротвейлера, а на кума - дога.
Сидимо, дивимся - їде трамвай:
- Думаємо:зверне чи не зверне?
Звернув: мені - ноги, а кумові - шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
- Випишуть чи не випишуть?
- Виписали: мені костилі, а кумові - 5-ть дошок на трумбло.
- Забили 1-гол, не свиснули.
- Забили 2-ий гол, не свиснули.
- Забили 3-ий гол - свиснули, - мені буци а кумові форму.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-доброму - не віддали.
- Попросили по-злому!- дали: мені 15-цять суток, а кумові 20-цять.
- Думаємо, випустять чи не випустять?
Випустили: на мене - ротвейлера, а на кума - дога.
Сидимо, дивимся - їде трамвай:
- Думаємо:зверне чи не зверне?
Звернув: мені - ноги, а кумові - шию.
Лижимо в лікарні і думаємо:
- Випишуть чи не випишуть?
- Виписали: мені костилі, а кумові - 5-ть дошок на трумбло.
Анекдот про Новых русских
Новый Русский (НР) решил расслабиться. Подъезжает к
гостинице, где в ряд выстроились очень-очень дорогие
"девушки". НР выбирает, на его взгляд, самую
интересную, подзывает со словами:
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!
- Красавица, сколько ты стоишь?
- $300.
- Так-с, я даю тебе $600, и буду тебя иметь туда, куда еще никто и никогда тебя не имел!...
- Ого, это что, под ногти?!!!
Анекдот про Армию
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.....
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.....
Анекдот про Рыбалку и охоту
..Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу,
мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали.
Анекдот про Разное
Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
Анекдот про Разное
Для иного "настоящая любовь" - это любовь, которой
он занимается в настоящее время
Анекдот про Мужа и жену
Прекрасный вечер....Молодая супружеская пара ужинает при
свечах....
Тут муж кааак треснит жену по роже....Та в шоке: "За шо це таке?!"
Муж: "А шо ти так чавкаешь?"...Жена в переляку сидит тихонько, кушает, рта не открывая...Муж опять как треснит по роже...Жена опять: "А тепереча, за шо?"
Муж: "А, як згадаю, як ти чавкала.....":-)
Тут муж кааак треснит жену по роже....Та в шоке: "За шо це таке?!"
Муж: "А шо ти так чавкаешь?"...Жена в переляку сидит тихонько, кушает, рта не открывая...Муж опять как треснит по роже...Жена опять: "А тепереча, за шо?"
Муж: "А, як згадаю, як ти чавкала.....":-)
Анекдот про Компьютеры
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант.
Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Если у нее есть компьютер, то есть отличный вариант.
Поставьте ей Windows 95, по крайней мере, вы будете довольно часто видиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и
отгадка
Анекдот про Разное
Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс
Анекдот про Разное
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным
трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
- Сейчас бы кофе и мин*т...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Анекдот про Разное
Едут в купе два еврея. Старый думает: \'Интересно, куда едет
мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку.
Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит
он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или
на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер.
Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он
едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или
на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на
Софе может жениться только полный идиот!\'
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
Анекдот про Разное
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева, опять же, по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева, опять же, по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
Анекдот про Разное
Забытая Богом и людьми деревенька в Смоленской области. Наши
дни. По разбитой в усмерть дороге едет крутой Ролс-Ройс. За
ним пара джипов Гелен-Вагенов, с мигалки, с сиренами,
экскорт сопровождения и всё такое прочее. Весь этот экскорт
подъезжает к разбитой избушке с проломанной крышей,
разбитыми стёклами и покосившимся крыльцом. Из Ролс-Ройса
выходит благообразого вида джентельмен, в костюме от Brioni,
галстучек от Armani, ну в общем весь из себя. За ним бегут
охранники, помощники, секретари, стенографисты. Дядя походит
к избушке и долго стучится в дверь. Выходит старенькая
бабушка.
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили...
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
Анекдот про Разное
Идёт парень по подъземному переходу и видит стоит мужик, а
на груди висит табличка "Пропукаю любую мелодию"
за 20$. Ну, парень набрал 20$ и говорит:
- Мне, к примеру, "Лебединое озеро".
Тот:
- Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит:
- Пропукай мне, к примеру, Моцарта "Симфония № 40"
Тот:
- Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит:
- Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
- Это будет стоить 100$
Профессор:
- А почему - это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
- На этом месте я могу обделаться!
- Мне, к примеру, "Лебединое озеро".
Тот:
- Нет проблем.
Парень в восторге. Тут же побежал в музыкальное училище и рассказал всё профессору. Профессор собрал всё своё и побежал в подъземный переход. Подходит к мужику, даёт 20$ и говорит:
- Пропукай мне, к примеру, Моцарта "Симфония № 40"
Тот:
- Нет проблем.
Профессор тоже в восторге. Протягивает мужику ноты и говорит:
- Вот, я написал свою мелодию. Сможешь?
Мужик пролистал и говорит:
- Это будет стоить 100$
Профессор:
- А почему - это 100$, а не 20$?
Мужик показывает пальцем на ноту и говорит:
- На этом месте я могу обделаться!
Анекдот про Разное
Поспорили как-то русский американец и немец, кто сделает
так, чтобы кошка съела горчицу.
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу.
Русский возмущается, мол, - это насилие!
Американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела.
Русский возмущается, мол, - это обман!
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей....
Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите, братаны: - добровольно и с песней!
Немец открыл кошке пасть и залил горчицу.
Русский возмущается, мол, - это насилие!
Американец взял сделал бутерброд с колбасой и положил посередине горчицу, кошка съела.
Русский возмущается, мол, - это обман!
А русский взял, намазал кошке подхвостом горчицей....
Кошка с визгом вылизалась. А русский и говорит:
- Вот видите, братаны: - добровольно и с песней!
Анекдот про Разное
Очередь в магазине, стою скучаю, передо мной мужчина с сырой
печенкой и десятком яиц. Очередь планомерно движется к
кассе, жарко.. и тут на весь зал раздается крик продавца:
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз... я ценники перепутал :))
- Танечка(кассирша), отбей мужчине печень, а яйца порви и отбей еще раз... я ценники перепутал :))
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:22
Японское ТВ шоу - Корея против Японии
Голосов: 34
-
1:48
Как открывать бутылку вина при...
Голосов: 86
-
0:10
Армия это не шутки Голосов: 77
-
6:13
Шоу скрытая камера - зеркало Голосов: 28
-
2:02
Лучшие модели Playboy 2010. Кто... Голосов: 58
-
6:01
Counter Strike Голосов: 92
-
2:51
Футбол - опасный вид спорта Голосов: 64
-
2:37
Повезло полицейскому Голосов: 59
-
2:04
Камаз форсирует реку Голосов: 98
-
1:04
Кошка решает проблемы с принтером Голосов: 211
-
1:42
Елена Малышева и Член Голосов: 62
-
1:55
Позитив - прикольно ) Голосов: 118
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь