Просыпается МЕНТ утром, идет в ванную, смотрит на себя в
зеркало, а на лбу у него белая полоса. Испугался. Начал
умываться, но полоса как была так и осталась. Бобежал в
поликлинику сделали осмотр, посдавл все анализы, все в
полядке. Сидит расстоеный возле больницы, к нему подходит
старый-старый дед и спрашивает:
-Что МЕНТЯРА полоса на лбу?
МЕНТ:
-Ну да.
Дед:
-Пак пойди в перашу и набери пол ведра гавна и съеш его.
Мент:
-Как? Это же гавно!!!
Дед:
-Причина твоей болезни сынок в том, что вы все МЕНТЫ сделаны
из ГАВНА, а у тебя сынок просто чуть-чуть уровень его упал.
Так что приятного апетита.
Звукорежиссер в студии , за работой , с пианистом. Пианист
играет прилюд
Рахманинова, который час, все бестолку, все время
сбиваеться.Звукорежиссер не выдерживает
говорит:"Сыграйте монохроматическую гамму!(все ноты
подряд)"
Тот сыграл и говорит:"Ну что продолжим"
Звукорежиссер:"Нет идите домой , я сам скомпоную."
Автор:
Васюля23 марта´03 16:07
Анекдот про Шерлока Холмса
Холмс сидит на скамейке в парке. Посмотрел на проходящего
мимо мужика.
Думает:
Он идет от женщины. В нашем городе 3 типа женщин:
"кухарки", "кокетки",
"проститутки". От него не пахнет сдобой или духами
- значит варианты "кухарка" и "кокетка"
отпадают. Я знаю 2-х проституток в городе - жена Ватсона и
моя жена. У жены Ватсона только что был я - значит он от
моей жены.
- Здравствуйте, Ватсон.
Анекдот про Шерлока Холмса
Шерлок Холмс отжимается на набережной.
К нему подошел полисмен и заметил:
- Сэр, по моему ваша дама уже ушла!
-Я собираю фантики!
-А я собираю крышечки!
-А я мусор...
-В каком смысле мусор?!?
-В смысле, ПРЕДЬЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!!!!!!!
Грузин (Г) сыну (сГ):
Г: - Синок, сегодня тибе исполнилос 18 лэт. Пора начинат
свой бизнэс. Вот сматри - это машина для праизводства
калбасы: кидаешь туда барашка, а получаешь две палки
калбасы. Одну себе, другую - гасударству. Понятно?
сГ: - Гыыыыы... неа... :)))
Г: - Ну сматры: вот суда... суда... засовиваешь барашка... а
отсуда вилазит 2 (две) палки калбасы... одну сибе, другую
государству... панятно?!
сГ: - Гыыыыы... неа... %)))
Г: - сматры еще раз!... суда засунешь барашка, а отсуда
полезет калбаса! одну себе, а другую гасударству,
панятно?!!!
сГ: - Ой... гыыыы... панятно... папа, а папа - а есть такой
машина, чтоб кидаешь две палки калбасы, а получается
барашек?
Г: - ДА! ДА!!! ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА!!! ЭТОТ МАШИНА - ТВОЙ
МАМА!!! ВСЕГО ДВЕ ПАЛКИ КИНУЛ - А ТАКОЙ БАРАН ПОЛУЧИЛСА!!!!!
Вовочка (сидя в туалете):"Твою мать, опять
понос"
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не
пристёгнутый!
По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие
катастрофически
раздражают
меня свом неадекватным отношением к моей персоне.
Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в
сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!
Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут
мне
под мышками.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет
ребенок,
и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я!
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
Рассказывает бабка внучке сказку:
-летит баба Яга на метле и неистово кричит!
-а как это неистово?-Спрашивает внучок.
-ЭГЭ-ГЭЙ, ЙОП ТВОЮ МАТЬ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится
резиновый мужчина!
Вчера на трассе Вологда-Владимир разбился КАМАЗ, груженый
баянами.
Все баяны - в гармошку...
Если курица часто кипятится, она несет яйца вкрутую!
Старый часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как ее
назвать.
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Ищем рабочих для работы на работе.Оплата деньгами.
Объявление:"Услуги сиделки,стоялки,лежалки".
Объявление:"Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас
плохие".
-Любит, не любит,Любит, не любит...
-Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о
расходовании бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки
матери внука помощника заместителя главы администрации Чечни
- 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к
ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки)
- 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе
(предоплата) - 100 млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) -
100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва -
Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый
шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1
млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1
млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная
Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого
100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском
языке существительные приобретают различные артикли, в
зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из
студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре
этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила
класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из
групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя
утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер"
должно быть женского рода "La computer",
поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их
создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для
всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для
разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете
тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен
быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо
загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он
безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что
если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую
модель.
Женщины выиграли.