Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
-Я Пикассо!
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
- Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что
вы министр культуры СССР.
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
Гримасы эволюции: без труда обезьяна не смогла бы стать
человеком, человек же без труда не может лишь вытащить рыбку
из пруда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин
Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых -
мужского.
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в
каждом втором пакете молока - кирпич!
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых
убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной
среде и не Закаев.
Отгадка: Гамлет.
В США было совершено очередное покушение на президента
Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не
удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну и что?
- А я один живу!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в
дверь.
Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный
небритый амбал,
а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Вариант:
Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!
Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за
перекладину.
Вдруг автобус подпригивает на кочке,
и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний
зуб.
Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно
нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз)
спокойной ночи!
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у
меня
сердце ребёнка!
Вон оно - в банке с формалином.
Анекдот про Мужчин и женщин
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две
недели.
Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в
аптеку,
покупает тест на
беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть
не
поседев, мама
набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя,
этого мерзавца,
этого скотину, который посмел прикоснуться к моей
ненаглядной,
к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает
номер.
Через полчаса
к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина
средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках
и
с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в
гостиной,
где уже собрались
разгневанная мама, испуганная дочка и только что
вернувшийся
с работы еще более
разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той
проблеме,
которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за
моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства,
которые вызваны
моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если
родится
дочь, то я передам
ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на
ее
счет в банке я положу
один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется
три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый
получит
по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако,
если
будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему
руку
на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Анекдот про Знаменитостей
Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались
злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц
и
фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала
мужчинам маникюр.
Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на
проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил
молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная
комната".
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего
водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время
поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те
переглянулись
и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал...
- Чего?!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
"... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит
Русь".
Одесса.Порт.Работают грузчики, эдакие бичи, в рваных
тельняшках и стоптанных сапогах. Рядом швартуется
пассажирский теплоход , по трапу спускается негр, с
тросточкой, в ослепительно белом костюме,
галстук-бабочка...
Один грузчик толкает локтем другого:
-Жора!Гляди - ДИКАРЬ!
Разговор по телефону:
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная.
- Сливки делаете?!
- Гавно сливаем.