Анекдот про Студентов
Студенческая столовая(ЧАС ПИК):
СТУДЕНТ:
- 2-е сосиски
Из толпы послышались крики:
- Во даёт..да!....шикует...
СТУДЕНТ:
- и 8-ем вилок пожалуйста.
СТУДЕНТ:
- 2-е сосиски
Из толпы послышались крики:
- Во даёт..да!....шикует...
СТУДЕНТ:
- и 8-ем вилок пожалуйста.
Анекдот про Студентов
Студент жалуется товарищу: - Ну что у меня за фамилия такая,
что я первый в списке? Чуть что – сразу меня вызывают :-((
Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы
алфавита, ну например, на "у", "ф" или
"х"... - Ага, ты еще скажи, из трех букв. - ???...
Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух!
Анекдот про Студентов
Попал студент в ад и есть там универ.Решил поступить.Была
станционарная и заочная формы учёбы,ну пошёл на станционар.В
конце каждого дня черты забивали ему гвоздь в жопу.Не
выдержал студент и кинул учёбу,решил перейти на заочную.Идёт
время,лежит студент месяц,второй,третий в общаге,ну вообщем
отдыхает.В конце четвёртого месяца приходит чёрт с ведром
гвоздей и говорит:"Вставай студент,сесия пришла!"
Анекдот про Студентов
Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...
Анекдот про Студентов
Приходит студент на экзамен и говорит профессору:
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
П рофессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :"",бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\\\3е-в\\\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
-Спрашивайте меня что угодно -я все знаю!
П рофессор ему
-Ну ладно.Выведите формулу моей бороды !!!
-Пожалуста!Берем слово""борода ""и раскладываем его по слогам :"",бор""и ""ода"".Бор-это лес.Ода-
это стих.Лес стих когда?когда безветрие.Без""вє""
-три "" е."" \\\\3е-в\\\\.Константа ""е ""равна
2.178282828,а в- коэфициент волосатости!
Анекдот про Студентов
Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит
тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит,
накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит
расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой
студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и
спрашивает:
- (1) Ну, что видел?
- (2) Ага
- (1) Я тоже
- (1) Ну, что видел?
- (2) Ага
- (1) Я тоже
Анекдот про Студентов
Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает,
препод ему и говорит:
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
- знаете, вам придется пересдавать...
студент:
- послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите?
- быть такого не может!
- соглашайтесь профессор!!!
- ДАВАЙ!!!
Студент ломает стол, препод говорит:
- ну отлично, ставля вам 3!
- нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!!
- быть такого не может!!!!!
- 4 поставите?
- ПОСТАВЛЮ!!!
Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод:
- ну ублажил, давай зачётку -4!!
- подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами похнуть будет?
- такого уж точно не бывает!!!
- 5 поставите ?
- ДАВАЙ!!!
студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит:
- что не пахнет духами...
студент нюхает:
- точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел...
Анекдот про Студентов
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт
другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый,
пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает!
Анекдот про Студентов
Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $ 3000, что сдаст?
Анекдот про Студентов
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены
Анекдот про Студентов
Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе
играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор)
в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой
занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам
я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"
Анекдот про Студентов
На экзамене професор долго слушал студента, а потом
спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
Анекдот про Чукчей
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и
восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!
-Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
-Бутылка - и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
-Гражданин, что вы делаете?
-Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
-И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
-Далеко! Даже чемоданов не видно!
Анекдот про Политиков
Звонит Лукашенко Путину и говорит:
Л:- Вова спасай! На меня тут все гонят и т.п. Давай побратаемся, выхода другого нет..
П:- Минет сделаешь - замутим.
Ну Лукашенко в кипишь, звонит Бушу с тем же предложением.
Б: - ты кто такой?
Л: - президент Беларусии...
Б: - такой страны не знаю, вали от сюда.
Звонит Л Шеворнадзе - история повторяется..и т.д.
Делать нечего, звонит опять Путину:
Л:- Ладно Вова, делать нечего, давай замутим...
Ну вобщем приезжает в Кремль, заходит в кабинет.
Путин ширинку растегивает, А Л говорит:
- Вова, встань на стол.
П: - ???
Л: - Гордый Беларусский народ на колени не становится!!
Л:- Вова спасай! На меня тут все гонят и т.п. Давай побратаемся, выхода другого нет..
П:- Минет сделаешь - замутим.
Ну Лукашенко в кипишь, звонит Бушу с тем же предложением.
Б: - ты кто такой?
Л: - президент Беларусии...
Б: - такой страны не знаю, вали от сюда.
Звонит Л Шеворнадзе - история повторяется..и т.д.
Делать нечего, звонит опять Путину:
Л:- Ладно Вова, делать нечего, давай замутим...
Ну вобщем приезжает в Кремль, заходит в кабинет.
Путин ширинку растегивает, А Л говорит:
- Вова, встань на стол.
П: - ???
Л: - Гордый Беларусский народ на колени не становится!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....
- Мне пожалуйста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши: гнутся и сползают....
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Машенька, напиши предложение со словами "лес" и "девочка".
Машенька пишет на доске: "Из леса вышла девочка".
- Вовочка, а ты сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Из леса вышла не девочка". Учительница:
- Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста!
- Марья Ивановна, этого уже не исправить, это на всю жизнь!
- Машенька, напиши предложение со словами "лес" и "девочка".
Машенька пишет на доске: "Из леса вышла девочка".
- Вовочка, а ты сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Из леса вышла не девочка". Учительница:
- Вовочка! Это же неправильно! Исправь, пожалуйста!
- Марья Ивановна, этого уже не исправить, это на всю жизнь!
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, случайно, ничего подобного не случалось?
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Марь Иванна, а в городе Пизе, случайно, ничего подобного не случалось?
Анекдот про Вовочку
Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает
каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька - она теперь актриса. Вот это Петечка - он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла...
Анекдот про Вовочку
В классе должны проводить показательный урок. Учительница
собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундаменет заложили!
Анекдот про Вовочку
Мама проверяет Вовочкин дневник:
- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
- Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
- Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Анекдот про Вовочку
Как говорил классик, во всем виноват квартирный вопрос.
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители ебутся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
Вовочкины родители решили заняться любовью - ну, с кем не бывает. А квартира однокомнатная, на улице дождь - ребенка погулять не выгонишь. Посадили Вовочку на подоконник и приказали рассказывать все, что видит. Вовочка рассказывает:
- Собачка побежала... Тетя Феня домой идет... Машкины родители ебутся...
Папа останавливается:
- Что?!
- А Машка тоже на подоконнике сидит...
Анекдот про Вовочку
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а
другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:06
Дятел на фонарном столбе
Голосов: 37
-
4:17
Топ лучших изобретений женщин Голосов: 21
-
0:22
Сырливая собачка
Голосов: 12
-
3:52
10 самых худших учителей Голосов: 12
-
2:00
Как дети едят сладости в свой... Голосов: 14
-
2:21
Годовалый ребенок играет с... Голосов: 10
-
2:06
Всякое бывает Голосов: 59
-
2:01
Дуэль на подушках с прохожими Голосов: 38
-
1:24
пингвиньи фейлы Голосов: 46
-
1:32
Жизнь женщины за 90 секунд Голосов: 48
-
2:59
10 реальных фактов в которые вы не... Голосов: 7
-
3:43
Розуэлльский инцидент - визит НЛО... Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь