Анекдот про Вовочку
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого
червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
Анекдот про Разное
- Официант! Что это у вас салфетки такие жирные?
- А вы лицо блинами не вытирайте!
- А вы лицо блинами не вытирайте!
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
Анекдот про Вовочку
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на
доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет
руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске нарисовал!!
- Это - х%й!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело.
Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! - оглядывается и видит на доске огурец, - Надо же, еще и х%й на доске нарисовал!!
Анекдот про Вовочку
Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Анекдот про Секретарш
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Ржевского
Порутчик на балу в доблеска начищеных сапогах танцует с
дамами. И скем танцует спорит, что если угадает какой
рисунок на трусах он ее поимеет.
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Танцует с одной, с другой, угадывает.Гусары в недоумении спрашивают в чем секрет. Порутчик отвечает, сто во время танца видит отражение из под юбки в своих сапогах.
Ну поговорили, порутчик приглашает Наташу и через несколько минут падает в обморок.
Его отлиавют водой и спрашивают, что сним.
А порутчик сразу спрашивает у Наташи:
-Какого цвета у вас трусы?
Наташа стуившись:
-На мне нет трусов.
Порутчик облегченно:
-Хух, ну а я думал это у меня сапог треснул. :-)
Анекдот про Врачей
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ:
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
Утром муж встал пораньше, блинчиков напекти. Печёт себе он блинчики, тута жена просыпается, видит - муж ей блинчики печёт - надо отблагодарить... Вобщем делат ему ми№ет. Муж когда блинчики печёт, иногда сковородку дёргеат, чтоб не пригорали. Тута один блинчик падет жене на голову, она ХРУСЬ!!! Муж от боли по башке сковородкой ебл№сь.
В больницу жену доставили с черепно-мозговой травмой и ожогами головы, мужу чле№ пришивали.
Анекдот про Студентов
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
Анекдот про Разное
Зелёная-зелёная поляна. Всюду цветут цветы, кусты, деревья.
Поют птицы. Сквозь зелень пробиваются лучи солнца.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Навстречу друг-другу бегут одетые во всё белое мальчик и девочка. Оба необычайно красивы. Вместе с девочкой бежит красивый большой белый пёс.
-Здравствуй,- говорит мальчик.
-Здравствуй,- говорит девочка.
-А как тебя зовут?,- спрашивает мальчик
-Розочка,- говорит девочка
-А почему тебя так зовут?-спрашивает мальчик
-Когда моя мама была беременна, возле её кровати всегда стоял большой букет красивых белых роз. Она смотрела на него, и ощущала необычайный прилив сил. Поэтому меня так и назвали.
-А как же зовут твою собаку?
-Боров.
-А почему её так зовут?
-А она свиней трахает.
Анекдот про Ржевского
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась
своим интимным местом к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, пол из дорогого мрамора, портить нелься-с!!!"
Поручик: "Тогда вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... Вы ее как улитку перетащите на кухню, а там паркет дешевый......."
Анекдот про Разное
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в
деревне":
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Постройте себе домик в деревне. В каждом втором пакете молока - кирпич.
Анекдот про Армию
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться
малым.
Вот только малому это не нравилось.
Вот только малому это не нравилось.
Анекдот про Разное
Гуляет девочка с маленькой собачкой. К ней подходит дядя и
спрашивает : "Девочка, как зовут твою прелесную,
мальнькую собачку?". Девочка : "Хряк!!!".
Дядя : "Почему такую милую и прелесную собачку называют
такой грубой кличкой?". Девочка : "Да, потому что
она свиней трахает!"
Анекдот про Разное
Он настолько туго соображал, что первым, что пришло ему в
голову, была пуля.
Анекдот про Мужа и жену
Сапають дід та баба город.Потім йдуть на вечерю.Опісля
вечері пиндують до спальні,ну й дід бабу починає
грати.Грає-грає.Грає-грає.
Баба:Аааа!
Пита в діда:Ти вже кінчив?
Дід(нервово й збуджено):Ще дві грядки лишилося!!!!!!!!!!!!!
Баба:Аааа!
Пита в діда:Ти вже кінчив?
Дід(нервово й збуджено):Ще дві грядки лишилося!!!!!!!!!!!!!
Анекдот про Студентов
Сидят голодные студенты в комнате общаги,думают. Тут один и
говорит:
-А давайте свинью заведем? Голодать не будем.
Остальные отвечают:
-Ты что? Здесь же очень грязно! Подохнет от болячек!
Тот отвечает:
-Если мы еще до сих пор живы,то и свинья жить будет!
-А давайте свинью заведем? Голодать не будем.
Остальные отвечают:
-Ты что? Здесь же очень грязно! Подохнет от болячек!
Тот отвечает:
-Если мы еще до сих пор живы,то и свинья жить будет!
Анекдот про Грузинов
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: — Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: — Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: — Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую.
Русский: — Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю.
Чукча: — Еще раз ударят — на следующей станции сойду.
Анекдот про Врачей
Едет скорая помощь! Впереди возле водителя сидит врач,
за врачом сидят два старых практиканта, а за старыми новый
практикант. Вдруг один из старых прктикантов вскакивает и
хватается за горло. С переднего сидения подымается врач
вытаскивает мантировку и лупит по спене практиканта и тот
садится на место. Чрез километр вскакивает второй практикант
и хватается за горло, врач опять достает мантировку и лупит
по спене практиканта.
После того как скорая остановилась, испуганный новый практикант подходит к врачу и спрашивает
-А чего они за горло хватались
А врач отвечает
-А это вчера у шафера сын повесился, так они над ним прикалываются.
После того как скорая остановилась, испуганный новый практикант подходит к врачу и спрашивает
-А чего они за горло хватались
А врач отвечает
-А это вчера у шафера сын повесился, так они над ним прикалываются.
Анекдот про Политиков
Американцы захватили Ирак и нашли там радиотехнические
системы "Кольчуга". На этих системах так прямо и
написано: "Сделано НЕ В УКРАИНЕ".
Анекдот про Политиков
Двоє селюків копають города. Один задрав голову й каже:-
Куме, дивіться, "кукурузник" летить. Копають далі
Той знов задирає голову й каже: -Куме, дивіться, а той
"кукурузник" знижується. Далі копають, і тут
"кукурузник" врізається в клуню, вибух, стовп
диму, пожежа. Перший селюк каже: - Ну, і шо ви на це
скажете, куме? Другий селюк: - Що тут скажеш... Яка країна,
такий і теракт.
Анекдот про Разное
В куклы играют общительные маленькие девочки и...
необщительные большие мальчики...
Анекдот про Уголовников
Идет суд,судят подсудимого Поцыка и Моцыка.
Встаёт судья и гаварит
-подсудимый Поцык почему вы изнасилавали эту девушку ?
Поцык
-ну хиляем с кентом по брадвею,пасём,бац бикса наполускаченых катет. Ну мы к ней падвалеваем и базарим - бикса ты по фене ботаеш,а она марозится. Ну мы её за рога и в стоело,отфитилели что,где вдруг из заугла голый Вася нам браслеты наруки и в обезяник
Прокурор
-подсудимый Моцык разкентуйте мне этот базар бо я в жаргоне нехрена нешарю
Моцык
-а что тут баки фармазолить бикса клёвая была тарабанили и баста
Главный судья
-суд хиляет на зборку базара по решению этого дела
Встаёт судья и гаварит
-подсудимый Поцык почему вы изнасилавали эту девушку ?
Поцык
-ну хиляем с кентом по брадвею,пасём,бац бикса наполускаченых катет. Ну мы к ней падвалеваем и базарим - бикса ты по фене ботаеш,а она марозится. Ну мы её за рога и в стоело,отфитилели что,где вдруг из заугла голый Вася нам браслеты наруки и в обезяник
Прокурор
-подсудимый Моцык разкентуйте мне этот базар бо я в жаргоне нехрена нешарю
Моцык
-а что тут баки фармазолить бикса клёвая была тарабанили и баста
Главный судья
-суд хиляет на зборку базара по решению этого дела
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:37
Красиво станцевала
Голосов: 77
-
Кофемат Голосов: 70
-
0:47
Lada против рынка Голосов: 75
-
3:06
Боец-паркурщик Tony Jaa
Голосов: 51
-
1:26
Женщина бросила кота в мусорный бак Голосов: 70
-
0:16
Ребенок учится говорить "Я тебя люблю" Голосов: 79
-
3:13
Так дышит земля в Японии после... Голосов: 132
-
0:26
Учитесь бросать аут Голосов: 55
-
6:44
Драка гопников с геями Голосов: 70
-
1:13
Вот, где настоящий талант! Голосов: 182
-
0:49
Панда танцует Голосов: 31
-
6:07
Comedy club - Янукович и Элтон Джон Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь