Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление
давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара
умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I'm just looking around...
Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный
крик:
- Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите
хачапури?!!
- Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!
Автор:
21 февраля´03 23:45
Заходит генерал к новобранцам. Выбирает одного и ведёт с ним
такую бесседу:
- Скажите курсант, а почему вы пошли в армию?!!
ну.. тот решил сказать правду, врать не красиво,
как-то!!!
- Что бы родину защищать!
- Правильно! а ещё?!!
- А ещё... меня никто не спрашивал...
Автор:
21 февраля´03 23:27
Анекдот про Знаменитостей
Залазит в автобус молоденькая хрупкая девушка с огромной
сумкой, С трудом ставит ее на первую ступеньку на вторую,,,
сверху уже помогают люди,,,всё сумка внутри,Люди
говорят:"теперь заходи сама" девушка заходит
скрещивает на груди руки и говорит:Аллах
Акбар,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Автор:
21 февраля´03 18:52
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Автор:
21 февраля´03 18:44
- Чтo, чтo oн сказал?
Дед бабке грoмкo в ухo:
- Скoрoсть превысила!!!
Гай:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Чтo oн сказал?
Дед бабке еще грoмче в ухo:
- Права давай!!!
Бабка дала. Гай смoтрит и говорит:
- А, так вы с Алтая. Пoмнится, был я там как-тo и имел
самый
препаршивейший
секс в свoей жизни!!!
Бабка деду:
- Чтo, чтo oн сказал!
Дед ей в ухo:
- Кажется, oн тебя знает...!!!
Автор:
21 февраля´03 18:42
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за
безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то
мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у
женщин самые
кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется
главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская
Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса
"Чего женщины
ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый
номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
нарисовали!
Автор:
21 февраля´03 18:40
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.
Автор:
21 февраля´03 18:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Старик вызывает на дом шлюху. Она приезжает прямо домой,
смотрит
стоит старикашка
и показывает ей три пальца.
- Что три раза хочешь?
- Нет! Каким?
Автор:
21 февраля´03 18:28
Анекдот про Новых русских
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -...
(начинает искать по карманам... ничего не находит)...
- ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут
факса
с запросом,
через пару минут вылазит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3
сервера."
Автор:
21 февраля´03 18:22
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед
варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее
уже
стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке
вяжет
и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту
стерву!
У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит
отец
и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у
нее
уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме
-
у нее не только
стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась
Автор:
21 февраля´03 18:21
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что
же
ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну,
пожалуйста.
У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право
слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать
белье,
уж извини, твоя работа.
Автор:
21 февраля´03 18:20
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
1000 микробов
Автор:
21 февраля´03 18:20
Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)
Автор:
21 февраля´03 18:18
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись
за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай,
разобьешься
и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня -
вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь
долго, богато,
а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем
показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!
Автор:
21 февраля´03 18:17
Анекдот про Новых русских
На перекрестке в зам 600-му мерсу врезается допотопный
броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из
броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой.
Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс
Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
Автор:
21 февраля´03 18:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто
ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
Автор:
21 февраля´03 18:14
Анекдот про Мужчин и женщин
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как
хотелось
приласкать
ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос,
чувствовать теплые
удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это
рассказал ей. Она
расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Не провожай.
Автор:
21 февраля´03 18:13
Анекдот про Новых русских
В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор.
Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит
женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство.
Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера.
Установить?"
Автор:
21 февраля´03 18:12
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в
него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит,
думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
Автор:
21 февраля´03 18:11
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом
классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Автор:
21 февраля´03 15:46