Анекдот про Разное
Заходит доктор в палату к дистрофику.
-Пациент, где вы?
-Я здесь, за обоями, меня сюда тараканы заиащили.
-Пациент, где вы?
-Я здесь, за обоями, меня сюда тараканы заиащили.
Анекдот про Разное
Экскурсовод:
- Если женщины замолчат, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...
- Если женщины замолчат, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...
Анекдот про Разное
В ресторане:
-Официант, у меня в супе лягушка!
-Извините, сэр, муха в отпуске!
-Официант, у меня в супе лягушка!
-Извините, сэр, муха в отпуске!
Анекдот про Армию
- Куме, а шо це ви робите у моєму погребі?
- Тю, вас шукаю!
- А нашо ж ви моє сало з`їли?
- Та отож...
- Тю, вас шукаю!
- А нашо ж ви моє сало з`їли?
- Та отож...
Анекдот про Разное
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
Анекдот про Ментов
Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него
спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю
перекресток и буду работать для души!"
Анекдот про Новых русских
На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с
затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник
видит как огромная горилла делает минет водителю - новому
русскому. Оторопелый гаишник спрашивает : " Она что -
дресированная ?"
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
НР : " Конечно ! Смотри ." и бьет обезьяну по правому уху. Частота движений головы гориллы значительно увеличивается. НР бьет по левому уху - движения замедляются. Гаишник с восхищением смотрит на нового русского. НР спрашивает : " Может хочешь попробовать ? " . Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время : " Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ..... "
Анекдот про Разное
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по
электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Анекдот про Наркоманов
Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает:
"Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?"
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай...
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай...
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ!!! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним — февраль!!!!.."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет???..."
Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
— Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?
— Ма-а-а-а-ай...
— Нет! Следующий месяц — октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?
— Ма-а-а-а-ай...
Врач вскакивает и кричит: "НЕТ!!! За октябрем — ноябрь! За ноябрем — декабрь!! Потом — январь!!! За ним — февраль!!!!.."
Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет???..."
Анекдот про Разное
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней
не только приятно,но и интересно!
Анекдот про Разное
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
Анекдот про Врачей
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
Анекдот про Разное
Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно
но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик
говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров,
предъявите пожалуйста ваши деньги.
Анекдот про Разное
Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда
Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пожалста..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у
господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Анекдот про Разное
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а
потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Анекдот про Разное
Разговаривают два клитора-
-Говорят ты уже триперный???
-Да нет то злые язики чешут!!!!
-Говорят ты уже триперный???
-Да нет то злые язики чешут!!!!
Анекдот про Разное
-Бережёного Бог бережёт!!!!!
Сказала монашька и одела презерватив на свечку!!!!!!!!!!!
Сказала монашька и одела презерватив на свечку!!!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Приходит девочка из школы домой вся в слезах.
- Мама-мама, я получила двойку!!! :(((
-Ну и что, всё-равно у тебя рак! :)))
- Мама-мама, я получила двойку!!! :(((
-Ну и что, всё-равно у тебя рак! :)))
Анекдот про Разное
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш, еду из отпуска, телеграмму выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила..
Анекдот про Чапаева
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль
"Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед
спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого
акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь
Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до
антракта" - "не могу, Василь Иваныч"
-"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь
сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой,
иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет
искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую -
бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там
комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро,
и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами
валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол
случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих,
думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но
когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а
полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку,
тут зал не выдержал
Анекдот про Грузинов
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Анекдот про Разное
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает
фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:55
МС Янукович - Моя страна
Голосов: 107
-
0:23
Кролик насилует воздушный шарик
Голосов: 38
-
1:29
Физиология мужчины и женщины Голосов: 39
-
0:21
Внезапно! Голосов: 102
-
0:37
Кунгфуист Голосов: 34
-
1:34
Тайский бокс перерос в потасовку Голосов: 50
-
1:22
А вам слабо? Голосов: 23
-
1:00
Разборки в черном квартале Голосов: 40
-
2:03
Китайские акробаты Голосов: 17
-
0:17
Кот уполз Голосов: 101
-
3:32
СтопХам - Истеричка Голосов: 45
-
2:01
Мужчина без тормозов Голосов: 68
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь