Для того, чтобы что-то делать, деньги не нужны. Деньги
нужны, чтобы ничего ни делать.
Автор:
7 февраля´03 17:45
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в
рукопашную!
Автор:
7 февраля´03 17:45
Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и
палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их
прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала
скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали
англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то
же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица
разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного
экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает
кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие
англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим
составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать
объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну
строчку: "Разморозьте курицу."
Автор:
7 февраля´03 17:43
В Америке разрешено все, что не явно не запрещено
законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.
Автор:
7 февраля´03 17:43
Анекдот про Знаменитостей
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит:
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из
митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и
взаимного признания иудейской и православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в
сан, выберем митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и
согласился. Звонит из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и
плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня
были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на
выходах я играл великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
Автор:
7 февраля´03 17:43
Анекдот про Знаменитостей
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по
кличке Тайванчик оказал давление на французскую федерацию
спорта с целью помочь выиграть русским фигуристам.
Автор:
7 февраля´03 17:40
Из книги "Кто есть кто в политике" лет через
двадцать:
Горбачев М.С. - Первый Президент СССР
Ельцин Б.Н. - Первый Президент России
Путин В.В. - Второй Президент России, Второй Президент СССР.
Автор:
7 февраля´03 17:40
Из достоверных источников стало известно последнее задание
Джеймса Бонда – агента 007 в Советской России: внедриться в
КГБ, дорасти до полковника, уйти в политику и стать
Президентом страны. Задание выполнено!
Автор:
7 февраля´03 17:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке,
чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын
женится yдачнее своего отца.
Автор:
7 февраля´03 17:36
Анекдот про Новых русских
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение
поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты
едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки,
салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и
говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Автор:
7 февраля´03 17:35
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне
подошел... Продавец:
- Я тоже!
Автор:
7 февраля´03 17:17
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за
креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых
- темно, и потом - я ж закопаю...
Автор:
7 февраля´03 17:15
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является
слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать
существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу
1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного
слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу
своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном
направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения
животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла
всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и
принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более
15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно
платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и
называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не
ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать
свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение
между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте,
если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй
Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Автор:
7 февраля´03 17:14
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Автор:
7 февраля´03 17:10
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он
заполняет анкету при поступлении на работу.
Автор:
7 февраля´03 17:10
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но
почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут
подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай,
я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него
написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
Автор:
7 февраля´03 17:10
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому
все происходившие с ними беды относили на счет темных сил
природы...
Автор:
7 февраля´03 17:04
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил
он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на
рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у
тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя... Как мне
осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать
после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина,
торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились
крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, -замонала ты меня
окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Автор:
7 февраля´03 17:04
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы,
похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об
этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на фиг, корабль!" -
матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к
земле...
Автор:
7 февраля´03 17:03
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой
момент, что всем приходит крупная карта. Банк все
увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит,
что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он
позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в
соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет,
десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к
счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный.
Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты
сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать
деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают
карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись,
сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще
набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил
покера. Первое -если ты уже хорошо выигрываешь,будь
благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе -
никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Автор:
7 февраля´03 17:03
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же
самое.
Автор:
7 февраля´03 16:54
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить
вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ,БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому
придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас
деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на
нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится 9 месяцев шесть, после чего вас
уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде
философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и
психологическое тестирование, после чего успешно забудем о
вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ: Чтобы заменить тех трех наших
сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате
мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и
быстро делаете это.
Автор:
7 февраля´03 16:53
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто
нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин
любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие
термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-Файл, немедленно его
открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что
антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не
думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из
системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить
ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш
компьютер, обязательно оставьте его похороненным под
полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных,
сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей
жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины
вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как
"Очень важно" или "Примите Меры", сразу
удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию
почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и
опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного
ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы
обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на
улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах.
Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у
которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый
сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной
доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже
электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в
линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять
проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле
СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы.
Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок
изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле
не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто
любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом
операционной системы, не утруждайте себя посещением.
СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает,отправьте задание на печать
заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто
исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток,
отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них
должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не
соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не
стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность,
обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин
будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется
остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть
второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он
работает лучше, когда у него слегка кружится голова от
голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые
программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на
компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки,
поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные
провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20
килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина
в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина,
что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек
бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?",
нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы
не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо
всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не
беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции
называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите
СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа,
и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она
проделывалась только сертифицированными сетевыми
администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом,
разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно
дискового пространства и процессорной мощности на его новом
почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на
печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь
украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы
Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье
днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в
сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине
туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по
выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере.
СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual
Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных
Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной
марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как
срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в
EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у
него так много свободного времени! Все равно все знают, что
все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все
ремонтировать и получать за это зарплату.
Автор:
7 февраля´03 16:49