Анекдот про Разное
- Сколько граммов в килограмме? - спрашивают у пришедшего
наниматься на работу на <Привоз> мясника.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
- 900.
- Отлично, можете завтра приступать к работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои
соболезнования:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо:
Анекдот про Разное
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
- Какое горе?
- Он-таки умер!
Анекдот про Разное
Едет мужик на мерсе и тут его обгоняет велосипедист. Мужик
прибавил газа - обогнал. Смотрит в зеркало заднего вида, а
там велосипедист со страшным выражением лица крутит педали и
обгоняет его. Мужик еще подбавил газа и опять обогнал
велосипедиста.Смотрит в зеркало - он крутит педали со
зверским выражением лица и опять обгоняет его.Ну мужик не
выдержал и на повороте подрезал велосипедиста, выходит из
машины и спрашивает:
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
- Ты что гонщик ?
- Нет! Подтяжками за зеркало зацепился.
Анекдот про Новых русских
Сидят четыре новорусские дамочки в салоне красоты. Одна
говорит:
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!
-Слушайте, девчонки, скажу вам по секрету. Мой муж такой идиот, такой лох. Вот у нас пять 600-отых мерсов и все серебристые. Я ему говорю "Ты бы хоть один черный купил или белый", а нет! Покупает шестой и опять серебристый. Ну не дибил?!?
Вторая:
-Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб и все черные. Я ему говорю "Может хоть одну голубую или рыжую", а нет! Покупает 16-ую – опять черную! Разве не придурок?!?
Третья:
-Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таком жить? Лох!!!
Четвертая:
-А! Девчонки. Как в гавне жили, так в гавне и умрем!!!
Анекдот про Разное
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает груди и плюхает их на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, имеет тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
— Чего это они?!
— А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
Анекдот про Новых русских
Приходит сын НР из школы и говорит папе:
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!
Папа сегодня мы рисовали в школе кружочки
у всех такие кривенькие, а у меня такие ровненькие красивенькие. Это потому, что
я сын НР?
Да сынок.
Папа вчера мы считали до десяти,все посчитали до семи,восьми,а я до двадцати.
Это потому что я сын НР?
Да сынок.
Папа на прошлой неделе мы ходили с классом
в бассейн.В душе я видел,что увсех такие маленькие,лысенькие.А у меня такой большой,
волосатенький.
Это потому,что я сын НР?
ЭТО ПОТОМУ,ЧТО ТЕБЕ
ДВАДЦАТЬ ОДИН ГОД ДЕБИЛ!!!!!!!!!
Анекдот про Разное
Заика и горбатый дужили долго, долго.Еще даже малыми семьями
дружили.Ну и решил как-то раз горбатый заику
прикалоть.Приходит к нему и говорит:
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Слышь Вась а я тебе классную работу нашел!
Заика(радостно):
Кккакккую???
Горбатый:
Диктором на радио!Ха-ха-ха!!!
Ну заика обиделся.И решил на следующий день приколоть горбатого.
Приходит к нему и говорит:
Зззаббери сссввою фффоттку.
Горбатый:
Почему?!(удивленно)
Заика:
Ааальльббом нне зззакрывваеттся!
Анекдот про Новых русских
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и
спрашивают:
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
- Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.
Анекдот про Новых русских
У нового русского спрашивают:
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?
-- У вас Мерседес какой? Шестисотый?
-- Даже и не знаю. Погоди, братан. Щас... -- достаёт мобилу
и набирает номер. -- Слышь, Федотыч, пробегись по гаражу,
посчитай -- сколько у меня Мерсов?
Анекдот про Новых русских
Поймал Новый Русский золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
- Отпусти, три желания исполню.
Напрягся НР, потом говорит:
- Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе...
- Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Анекдот про Новых русских
Классическая ситуация-600-тый и запорожец. Из 600-го вылазит
"братишка" ,подходит к дедку
-Ты попал! Чё у тя есть?
-Денег нету, есть только енот - миньетчик!
-Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
- Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
-Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда!
-Ты попал! Чё у тя есть?
-Денег нету, есть только енот - миньетчик!
-Ух ты , а ну давай попробую!
Короче енот отработал, "братишка в экстазе!
- Всё дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой,бросает жене енота:
-Научиш готовить,стирать, и пошла на хрен отсюда!
Анекдот про Разное
22 декабря-пятница,
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо
23 декабря-пятница,
24 декабря-пятница.
Єротический дневник Робинзон Крузо
Анекдот про Алкашей
Сидит пьяный на тратуаре к нему подходит прохожий и
спрашивает :
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.
- Вы что тут сидите ?
- Говорят что Земля вертится.
- Ну и что?
- Жду когда мой дом подъедит.
Анекдот про Разное
Он был такой бедный, ну такой бедный, что воробьи приносили
ему крошки, а еще он был такой трусливый, ну такой
трусливый, что эти крошки у него заберали таракны
Анекдот про Разное
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап
кощея выручать.
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня
Анекдот про Вовочку
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Анекдот про Армию
Друзья, моряки, рассказали такую историю:
На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь
"безнаказанностью", вовсю обсуждали достоинства впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты! ;)
На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь
"безнаказанностью", вовсю обсуждали достоинства впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты! ;)
Анекдот про Студентов
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Анекдот про Армию
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал
прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать...
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать...
Анекдот про Грузинов
Пришла женщина на прием к сексопатологу.
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую"
Грузин:"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего не чувствую."
Г(кричит):"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
Тоже проводит акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего."
Г:"Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу..."
Ж:"А ВЫ КТО !!!"
Г:"...а мы тут красым, бэлым..."
Заходит в кабинет. За столом сидит грузин
в белом халате.
Женщина:"Доктор, когда я занимаюсь сексом,
я ничего не чувствую"
Грузин:"Ложытэсь на кушетку."
Провел половой акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего не чувствую."
Г(кричит):"Гогы, иды попробуй."
Из соседней комнаты выходит еще
один грузин в белом халате.
Тоже проводит акт.
Г:"Ну что?"
Ж:"Ничего."
Г:"Да жэнщына, вам дейсвытэлно
нужно к сэксопатологу..."
Ж:"А ВЫ КТО !!!"
Г:"...а мы тут красым, бэлым..."
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
Анекдот про Новых русских
Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые
ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой НР и спрашивает:
- Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли.
Лучшие авторы
Топ видео
-
4:20
5 Интернет - явлений
Голосов: 26
-
0:09
Двойная неудача с горячей кастрюлей
Голосов: 35
-
0:46
Hideaway на Кавказе Голосов: 51
-
0:58
Стандарты красоты в америке за 100 лет Голосов: 3
-
8:18
Робот-шоумен развлекает публику Голосов: 18
-
4:23
5 бизнес гигантов, которые... Голосов: 18
-
2:59
Гимн лиги чемпионов - Академический хор Голосов: 22
-
Дурнев+1: Донецк VS Мариуполь Голосов: 26
-
18:50
Не везет так не везет. Голосов: 15
-
5:04
Подборка смешной дружбы Голосов: 13
-
5:25
Что будет если все люди внезапно... Голосов: 17
-
2:37
Зверополис Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь