Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
Автор:
3 февраля´03 10:38
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом
кушают,
выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем
покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это
немецкии
танк, да стреляй!
Взорвали сортир они к &беням. Кушают дальше. Сын
спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не хYй было ездить в немецких танках!
Автор:
3 февраля´03 10:17
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один
говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи милок.
- Ну вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
Автор:
3 февраля´03 10:10
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит
трехлитровую банку мочи.
Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол два чемодана): - Ах, как знал, как
знал!!
Анекдот про Шерлока Холмса
— Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и
пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
— Не рассуждайте, Ватсон, сосите.
Автор:
2 февраля´03 23:33
Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую
тетю, положил ее на кровать...
— Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином
расскажешь, — останавливает ее мама с вполне определенной
целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел
чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать
ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Автор:
2 февраля´03 23:29
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
— Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы@#$м"!
— Хм, давайте, а за что?
Автор:
2 февраля´03 14:28
Мюллер спросил у Штирлица — правда ли, что радистка Кэт дала
ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Штирлиц.
Автор:
2 февраля´03 14:23
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10
килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех
угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техасским
ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали
спрашивать:
— Как ребенок? Сколько он уже весит?
— 5 килограммов.
— ???
— Мы на днях сделали ему обрезание.
Автор:
2 февраля´03 14:21
— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...
Автор:
2 февраля´03 14:14
— Помогите! Hасилуют!
— Hе кричи, дура! Я и сам справлюсь.
Автор:
2 февраля´03 14:06
Парень к врачу приходит и говорит:
— Доктор, у меня почему-то левая нога посинела?
Врач:
— Ампутировать!
Тот же парень через месяц:
— Доктор, у меня вторая нога посинела!?
— Ампутировать!
Еще через месяц:
— Доктор, у меня член посинел!!
Врач:
— И все-таки это от джинсов...
Автор:
2 февраля´03 13:54
Муж на работу собирается и поет:
— Пара-па-бабам, пара-па-бабам...
Жена слышит и давай свою песенку напевать:
Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам...
Автор:
2 февраля´03 13:53
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что
удовлетворения не получают. Врач им:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
Автор:
2 февраля´03 13:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж. Вечер. Из раскрытого окна — раздраженный мужской
голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" —
"Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью".
Автор:
2 февраля´03 13:48
приказал король кто пробежыт по мосту и не высрется тот
получет принцесу и полцарства.Бежит мужык бежит-бежит, а
срать хочеца смотрит 2 алкаша насрал между ними бежыт дальше
бежит-бежит, а срать хочеца смотрит ребёнок седит насрал
возле ниго.Бежит мужык бежит-бежит, а срать хочеца смотрит
Шапка лежит насрал в шапку и пустил по небу.Прибегают все.На
следующий день
в новостях передают:
-Два алкаша деруться за кучку дерма
-Ребёнак насрал больше своего веса
Экстринный выпуск !!! Экстринный выпуск !!!
-По небу летает шапка самосрайка
Автор:
1 февраля´03 17:02
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
— Нравится тебе твоя новая мама?
— Папа, тебя, кажется, обманули, — говорит задумчиво Витя. —
Не такая уж она и новая.
Автор:
1 февраля´03 16:33
— Девушки! Пойдемте с нами в поход!
— Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!
Автор:
1 февраля´03 16:30
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
— Доктор, у меня яйца посинели...
— Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
— Нда, здесь резать надо...
— Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже
в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен...
— Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с
надписью: "ТЕРАПЕBТ".
— Доктор, у меня яйца посинели...
— Покажите...
— Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят — резать
надо....
— Да этим хирургам только бы резать, вот примите
таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
— Доктор, а теперь что?!
— A теперь топни ногой, сами отвалятся!..
Автор:
31 января´03 21:34
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему
будущее.
Мать: — Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: — Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
— Он президентом будет!
— Почему?
— Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Автор:
31 января´03 21:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели.
Он (потягиваясь): Хорошо-то как, Настенька!!!
Она (обиженно): Я не Настенька!
Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
Автор:
31 января´03 21:28
Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного
жестче.
Автор:
31 января´03 21:27
Это моя рука, это — ее рука... Это моя нога, это — ее
нога... Это моя спина, это — ее... А этого у нее нету...
Автор:
31 января´03 21:24