Анекдот про Вовочку
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое
экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит,
так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
Анекдот про Уголовников
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...
Анекдот про Уголовников
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет,
только
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
лабать может.
Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник
в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие
девочки в платишках,
мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет
проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к
гомосексуализму!
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.
- Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
- Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
в диспетчерскую:
- БLядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не
тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядом
запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты
соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.
Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бLядский "Запорожец"!
Анекдот про Разное
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Анекдот про Разное
- Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи.
Анекдот про Грузинов
Сидит мужик в горах на узкой тропе. Мимо идут два грузина и
несут на палке убитого медведя. Мужик спрашиват:
"Гризли?". А грузин: "Зачэм гризли, так
застрелили".
Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот отвечает: "Почему широки узкий такой".
Купил грузин машину Джип-Черокки, встречает друга. Друг спрашивает: "Что Джип-Чирокки купил"?, а тот отвечает: "Почему широки узкий такой".
Анекдот про Разное
Немецкий концлагерь. Заключенные выстроились в шеренгу.
Немец-офицер говорит: "А сейчас заключенные будут
работать. А кто не хочет работать, будет веселиться.
Веселиться стоит за углом".
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать.
— Доктор уменя яйца квадратные.
Доктор:
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка (трогает). Да, нет, круглые.
— Доктор, посмотрите еще раз пожалуйста. Утром встал, а они квадратные.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка? Да, нет круглые.
— Доктор. Я уже ухожу, посмотрите последний раз для моего спокойствия.
— Ну-ка, ну-ка, ну-ка. Да, нет круглые.
Выходит мужик из поликлиники. Встречает друга.
Друг говорит:
— Ты что заболел?
— Да, нет — было 15 минут свободных, зашел к врачу яйца почесать.
Анекдот про Разное
Приходит мужит наниматься в филармонию. У него
спрашивают:
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
— Что Вы умеете делать?
— Музыкально пердеть.
— А калинку-малинку можете?
— Конечно.
Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.
— А эстрадное можете?
— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.
Все хлопают.
— А классику можете?
— Могу. Но надо ноты посмотреть.
Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:
— Нет. Это не могу.
— Почему?
— А здесь в двух местах усраться можно.
Анекдот про Новых русских
Приходит Новый русский с женой в ресторан, заказывает себе
котлеты, а жена - фаршированный перец. Через некоторое время
официант приносит заказ, муж начинает его есть и видит, что
в котлете волосина. Он подзывает к себе официанта и начинает
ему в популярной форме объяснять, что и к чему, официант ему
отвечает:
- Извините, я забыл вас предупредить, у нас очень классный повар, но он однорукий и котлеты на груди катает.
У жены начинается смеховая истерика и она ему говорит:
- Придурок, пришли в ресторан , а ты и поесть нормально не можешь
На что он ей спокойно ответил:
- Что ты ржешь , дура, а ты представляешь как он перец фарширует?
- Извините, я забыл вас предупредить, у нас очень классный повар, но он однорукий и котлеты на груди катает.
У жены начинается смеховая истерика и она ему говорит:
- Придурок, пришли в ресторан , а ты и поесть нормально не можешь
На что он ей спокойно ответил:
- Что ты ржешь , дура, а ты представляешь как он перец фарширует?
Анекдот про Армию
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки
спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот
что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки
спросят, по
какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки
обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в
общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из
тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
Анекдот про Разное
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Анекдот про Разное
Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Американец говорит:
- Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
Русский:
- Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
Американец удивленно:
- И что, ничего за это тебе не было?
Русский:
- Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..
Анекдот про Разное
В поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут на анализ кала говно сдают?
Анекдот про Разное
Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Проводит по волосам, а там ОНИ!
Анекдот про Разное
Приезжает внучок к дедушке село.
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Дед ему говорит:
- Внучку, чи ти підріс?
Внук:
- Сам ти чіпідріс, хуйло-муйло!!!
Анекдот про Разное
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне пока не нашел место,
где нет нефти...
Анекдот про Разное
Жила-была белочка. И была белочка уже давно не целочка. И
вот однажды решила белочка выйти замуж. Приходит за неделю
до свадьбы к ёжику-портному и говорит:
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
- Ёжик, я вот тут замуж собралась, а хочу девочкой выйти. Помоги мне, зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день опять к нему приходт и говорит:
- Ёжик, ну не сдержалась я! Зашей, а?
Ну, ёжик был добрый, зашил. На следующий день, и последующий день приходила белочка, а ёжик всё зашивал. В последний день передсвадьбой белочка опять приходит к ёжику и говорит:
- Ёжик, мне завтра замуж, ну в последний раз зашей, а?
Ёжик посмотрел на неё сердито и как заорёт:
- БЛИН! БЕЛКА! ЕСЛИ БЫ Я ЗНАЛ ЧТО ТЫ ТАКАЯ ШАЛАВА, Я БЫ ТЕБЕ УЖЕ ДАВНО "МОЛНИЮ" ВШИЛ!
Анекдот про Ржевского
Наташа танцует с поручиком...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
- Поручик, с вами же происходили забавные истории, расскажите хоть одну.
- Хорошо! Была у меня однажды бессонница, и вот решил я навестить свою любимую кобылу в конюшне. Захожу...а там какой-то урод стоит на табуретке и =\\ет мою кобылу...
- Поручик, как можно...
Наташа разворачивается и уходит танцевать с корнетом.
- Корнет, поручик такой пошляк. Он мне только что такое рассказал...
И рассказывает ту же история корнету.
- Хм, кроме того, что он пошляк, он еще и редкий мудак! Представляете, стою я однажды в конюшне на табуретке...
Анекдот про Разное
Кольцевые мотогонки на стадионе. Тренер стоит у ограды и
кричит:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
- Шестой, шестой!!! Заворачивай! Заворачивай!
Подходит пятилетний пацан и говорит:
- Дяденька, зачем голос надрываете, возьмите рупор.
Тренер в рупор:
- Мальчик, пошел на @@й!
и дальше без рупора:
- Шестой, шестой!!! Заворачивай!
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидит гомик в окопе и любуется природой - какая красивая
береза,
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
какой прозрачный
ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хрясь!!! Рядом с гомиком
взрывается снаряд. Березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба
вообще не видно -
один дым. Гомик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату,
мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и
кричит писклявым голосом:
- Получай! Какашка!!
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:31
Котэ дразнит хозяинов
Голосов: 38
-
0:31
Реклама Citroen Голосов: 15
-
5:33
Американский полицейский общается с... Голосов: 26
-
0:40
Коровы отправляются в погоню Голосов: 12
-
3:19
Сексуальная психология - Тело и характер Голосов: 22
-
3:49
Семен Слепаков - Где Российское кино Голосов: 30
-
0:45
Мишки играют в паровозик
Голосов: 39
-
14:06
DZIDZIO - Лист до Миколая Голосов: 44
-
0:16
Застенчивый кот закрывает двери Голосов: 47
-
2:00
Котята подружились с морской свинкой Голосов: 42
-
0:16
Ghostly Голосов: 17
-
1:23
Кот делает массаж за еду Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь