Анекдот про Знаменитостей
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел
картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На
эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по
50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4
картофелины...
А на следующий день он получил наследство в миллион
долларов.
Остaновился нa светофоре мерс. Cзaди, протискивaясь между
мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем
создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие
рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa
и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное
состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои
деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста,
под ёлочку холодного кефирчика!
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому
послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали
часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне.
Путин:
- А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы
заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке...
Путин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к
нему, поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Забирайте.
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Путин:
- Сказал? Да он ничего не заметил!
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты
мне скажи, что происходит?
Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман,
Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин,
Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин,
Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну
время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна,
занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь
занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы
абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы
теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь
находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять
абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это
невозможно. Получается, что использование мозга ваша не
самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и
не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать
быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте
30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что
получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте
пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с
последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4.
Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть
ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз
вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую
должность опытного хакера. Резюме просим размещать на
главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в
черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый
говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя
назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит
бармен:
- Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...
Анекдот про Новых русских
Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у
монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною
вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами
да у виска крутит!!!
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и
в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с
огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня
фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и
останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в
правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак
просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на
меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и
так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня
прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой
скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А
то мне все бибикают!"
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат
больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в
окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов
(прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие
параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых
отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто
не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со
всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке
(советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в
таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в
"Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к
окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же
монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он
занес руку для удара - и тихо офигевает, так как слышит, как
больной ему говорит: "Доктор, неубивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на
ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько
прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой
говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической
смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства
больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно
себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач
и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это
снова через несколько минут...
10 стадий утреннего похмелья программиста:
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не
предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении
произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог
подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь
всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит
"Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит
монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну
вот... Третий раз за сегодня!"
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя
руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла...
Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать
надо"
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает
собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так,
что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что
компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не
узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты
и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй
и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво;
компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит
"Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает
компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко
улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на
клавиатуре...
Анекдот про Новых русских
М. Ю. ЛЕРМОНТОВ.
´На смерть Поэта´.
Или
´КРАНТЫ ЖИГАНУ´.
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попёр, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снёс наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. Дешёвый фраер,
Залётный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил всё подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!.....
Но есть ещё, козлы, правилка воровская,
За всё, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили.
Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман,
нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и
эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш
ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над
бельгийцами.
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию,
заходит в
магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- А как вы догадались?
- А у вас акцент сильный.
Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык,
добивается
исключительного произношения, через год приезжает в
Голландию, идет в
магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Правильно говорить не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается,
заходит в
магазин, просит хлеб, продавец:
- Вы бельгиец?
- Да, а как вы догадались?
- Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите
хлеб.
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами......
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на
операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это......
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за
фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил
на
черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как
дома, я время от времени писаю в аквариум.