Анекдот про Рыбалку и охоту
Приходит охотник домой с охоты.
-Что это от тебя за запах?
-Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу..., кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь, вижу же, Тузик, а перестать какать не могу!...
-Что это от тебя за запах?
-Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика дома оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шерудить. Вдруг слышу..., кто-то мне сзади лапы на плечи положил... Поворачиваюсь, вижу же, Тузик, а перестать какать не могу!...
Анекдот про Армию
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в
зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив
прилавка.
- Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чихвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
- Ну чего тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чихвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Почему ты, такая милая, нежная и красивая до сих пор не
вышла замуж?
- А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!
- А зачем!? У меня есть пес, который все время ворчит, попугай, который ругается и кот, который постоянно где-то шляется по ночам!
Анекдот про Разное
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Потерялся трехлапый кобель, примета - когда писает, падает.
Потерялся трехлапый кобель, примета - когда писает, падает.
Анекдот про Разное
-Говорят блошиный цирк развалился!?
-Да. Их прима сбежала с пуделем!
-Да. Их прима сбежала с пуделем!
Анекдот про Разное
В парикмахерской у ног мастера сидит собака.
Клиент:
- Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши - ее любимая еда.
Клиент:
- Почему ваша собака так на меня внимательно смотрит?
- Видите ли, иногда на пол падают уши - ее любимая еда.
Анекдот про Алкашей
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На
нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом
4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают
напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за
изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену,
говорит ей примирительно:
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
Анекдот про Разное
Один приятель приходит в гости к другому. Хозяин дома
предупреждает: "Ты по аккуратней, у меня собака очень
злая"
"Где?"- с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
"А вот, у порога лежит"
"Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер..."
"Где?"- с опаской оглядываясь, спрашивает приятель.
"А вот, у порога лежит"
"Да, а я думал это коврик и ноги об неё вытер..."
Анекдот про Студентов
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а
навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
- Так ты и есть собачий доктор?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
Анекдот про Разное
Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
Анекдот про Политиков
Позвал как-то президент Америки-Буш к себе президента
России-Путина.(решил приколоться)
Тот приехал и видит в аеропорту перед ним стоит блондинка с пышной грудью, а на спине табл."Догониш, вы#беш".
Путин ганялся, ганялся, не догнал и решил отомстить. Позвал Буша к себе.
Тот приехал и видит стоит перед ним в аеропорту вонючий бомж с табл. "Догоню- вы#бу.
Тот приехал и видит в аеропорту перед ним стоит блондинка с пышной грудью, а на спине табл."Догониш, вы#беш".
Путин ганялся, ганялся, не догнал и решил отомстить. Позвал Буша к себе.
Тот приехал и видит стоит перед ним в аеропорту вонючий бомж с табл. "Догоню- вы#бу.
Анекдот про Разное
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть,
значит, на это можно пописать.
Анекдот про Разное
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Анекдот про Армию
У попа была собака. Он ее любил. Прихожане засняли это на
видео, и батюшку отлучили от церкви.
Анекдот про Армию
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла
несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:
- Собака не виновата, курей надо привязывать!
- Собака не виновата, курей надо привязывать!
Анекдот про Разное
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла
к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка
возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и
в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем
квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
Анекдот про Армию
О нашем менталитете.
Приходит мужик домой в плохом настроении. Жена ему обед то да се. А он хмурый, без настроения. Она: "Типа, что случилось?" Он: "Все блин типа хреново. На работе понизили зарплату, увеличили выработку. Каждое утро тест-контроль на алкоголь и все такое. Хоть увольняйся."
Тут звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге бышший однокласник (ну типа друг детства и все такое). Типа, привет Колян. Вот узнал где ты живешь и к тебе. Сто лет не видел. Как дела. Лясен-трясен, то да се. Естественно. мужик жаловаться начинает на жизнь. А однокласник ему и говорит:
- Блин, Колян. Та бросай ты свой завод. Иди ко мне на фирму. Вдвоем работать будем. Я тебе и работу дам не сложную. Будешь сидеть на телефоне. Я буду перезванивать и говорить "Колек, нажми красную или зеленую кнопку". Будешь нажимать. Все по чесному. Деньги делим попалам.
Соглосился мужик. Уволился с завода. Начал с другом своим работать. И работа не сложная - две кнопки нажимать. И деньги пошли в трое больше чем раньше. Работает так месяц, два, пол года. Приходит как то домой. Хмурый. Не веселый. Жена ему ужин, тарелку борща и все такое. Он ест так с неохотою. Потом брасает со злостью лошку в борщ и говорит:
- Нет. Я так больше не могу работать. Надоело блин.
Жена:
- Что такое? Что опять не так?
- Так блин работаю ведь я ОДИН. А деньги делим ПОПАЛАМ.
Приходит мужик домой в плохом настроении. Жена ему обед то да се. А он хмурый, без настроения. Она: "Типа, что случилось?" Он: "Все блин типа хреново. На работе понизили зарплату, увеличили выработку. Каждое утро тест-контроль на алкоголь и все такое. Хоть увольняйся."
Тут звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге бышший однокласник (ну типа друг детства и все такое). Типа, привет Колян. Вот узнал где ты живешь и к тебе. Сто лет не видел. Как дела. Лясен-трясен, то да се. Естественно. мужик жаловаться начинает на жизнь. А однокласник ему и говорит:
- Блин, Колян. Та бросай ты свой завод. Иди ко мне на фирму. Вдвоем работать будем. Я тебе и работу дам не сложную. Будешь сидеть на телефоне. Я буду перезванивать и говорить "Колек, нажми красную или зеленую кнопку". Будешь нажимать. Все по чесному. Деньги делим попалам.
Соглосился мужик. Уволился с завода. Начал с другом своим работать. И работа не сложная - две кнопки нажимать. И деньги пошли в трое больше чем раньше. Работает так месяц, два, пол года. Приходит как то домой. Хмурый. Не веселый. Жена ему ужин, тарелку борща и все такое. Он ест так с неохотою. Потом брасает со злостью лошку в борщ и говорит:
- Нет. Я так больше не могу работать. Надоело блин.
Жена:
- Что такое? Что опять не так?
- Так блин работаю ведь я ОДИН. А деньги делим ПОПАЛАМ.
Анекдот про Армию
Встречаются как-то два клитора. Один второму говорит:
- Слышишь, ходят слухи что ты фригидный?
- А, злые языки п##здят.
- Слышишь, ходят слухи что ты фригидный?
- А, злые языки п##здят.
Анекдот про Разное
- Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых
помидоров!
Анекдот про Разное
- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования,
но я пришло!
Анекдот про Врачей
Приходит девушка на прием к врачу и говорит:
-Доктор, у меня есть две проблемы. Это прыщики на лице и маленькая грудь.
-Так, так, так. А ну ка, дайте мне подумать. Ага. Прыщики на лице и маленькая грудь. Хм... Маленькая грудь и прыщики на лице. Хм... Ну я даже не знаю. Просто замкнутый круг какой-то.
-Доктор, у меня есть две проблемы. Это прыщики на лице и маленькая грудь.
-Так, так, так. А ну ка, дайте мне подумать. Ага. Прыщики на лице и маленькая грудь. Хм... Маленькая грудь и прыщики на лице. Хм... Ну я даже не знаю. Просто замкнутый круг какой-то.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Доктоp, вот уже 5 лет я женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
- Вася, заходи.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
- Вася, заходи.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:29
Крутой обгон на велике
Голосов: 65
-
5:59
10 Фриков интернета
Голосов: 6
-
7:23
Женская сборная Ррр - 1/4... Голосов: 12
-
4:31
Честный трейлер Человек-муравей Голосов: 8
-
3:18
Макияж на Хеллоуин Голосов: 9
-
1:01
Раскрыта тайна прыжков джедаев Голосов: 12
-
0:23
Два одуванчика Голосов: 30
-
0:16
Поймали вооооот такую рыбину!.. Голосов: 13
-
7:46
Женская сборная Ррр - Приветствие +... Голосов: 18
-
1:08
Сумашедшие кото-прыжки Голосов: 12
-
5:58
Котопроделки Голосов: 11
-
2:17
Рождение новой жизни Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь