Анекдот про Врачей
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом
настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из
ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как
обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
Анекдот про Врачей
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто
встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна
брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
- Не, ну ведь могут, когда захотят!
Анекдот про Армию
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести
субботний вечер сразу удваиваются!
Анекдот про Студентов
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут
ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Анекдот про Студентов
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку
попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
Анекдот про Студентов
Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...
Анекдот про Студентов
Идёт студент, пинает ногой булочку. Второй к нему подбегает
и говорит:
- Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.
- Ты что делаешь, это же БУЛОЧКА!
- Тихо! Сейчас до угла допинаем, а там съедим.
Анекдот про Вовочку
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается
не шевелиться!
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
Анекдот про Разное
Курица-рекордистка говорит с обычной сельской курицей:
-У меня яйца больше и стоят на 3 копейки дороже!
Обычная курица ей говорит:
-Стала бы я из-за каких-то 3-х копеек пизду рвать
-У меня яйца больше и стоят на 3 копейки дороже!
Обычная курица ей говорит:
-Стала бы я из-за каких-то 3-х копеек пизду рвать
Анекдот про Врачей
На приёме у врача:
- Доктор, вы знаете у меня проблема ! У меня вот тут усики ростут...
- Девушка не переживайте лазерная эпиляция , хорошее средство никаких проблем...
- Доктор, вы знаете у меня ещё вот тут на бородке растут чуть...
- Девушка я же говорю лазерная эпиляция и всё ОК...
- Доктор , а меня ещё вот тут вокруг сосочков есть волосики...
- Девушка я же вам сказал лазерная эпиляция ! хорошее средство оно вам поможет...
- Доктор вы знаете у меня ещё вот тут вокруг пупочка , так вниз-вниз-вниз... и прямо в Х.Й упираються...................!!!!!!!
- Доктор, вы знаете у меня проблема ! У меня вот тут усики ростут...
- Девушка не переживайте лазерная эпиляция , хорошее средство никаких проблем...
- Доктор, вы знаете у меня ещё вот тут на бородке растут чуть...
- Девушка я же говорю лазерная эпиляция и всё ОК...
- Доктор , а меня ещё вот тут вокруг сосочков есть волосики...
- Девушка я же вам сказал лазерная эпиляция ! хорошее средство оно вам поможет...
- Доктор вы знаете у меня ещё вот тут вокруг пупочка , так вниз-вниз-вниз... и прямо в Х.Й упираються...................!!!!!!!
Анекдот про Разное
Чоловік хоче зарізать москаля. А москаля, як назло, немає.
Коли дивиться-- стоїть на вулиці якийсь чолов’яга-- ну, геть
як москаль. От він і думає: "Зараз підійду, спитаю, що
він тут робить. Він відповість російською, і я його заріжу.
--Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
--Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
--Синку, а чого ти тут стоїш?
--Чекаю, батьку.
Ні, це все- таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
--Мужик, а чего ты здесь стоишь?
чолов’яга витягає обрізана, стріляє:
--Дочекався!
--Чоловіче, а чого ти тут стоїш?
--Чекаю.
Ходить чоловік, ходить. Ні, це ж все-таки москаль. Шифрується, гад. Ось я одягнуся старим дідом.
--Синку, а чого ти тут стоїш?
--Чекаю, батьку.
Ні, це все- таки москаль. Зараз підійду, спитаю російською.
--Мужик, а чего ты здесь стоишь?
чолов’яга витягає обрізана, стріляє:
--Дочекався!
Анекдот про Мужа и жену
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова
могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Анекдот про Компьютеры
⌠Программисты и Новый год■
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.
Анекдот про Уголовников
Заходит зек к комуто в хату и говорит:
- Деда мороза заказывать будете?
- Ну да. А когда он придет?
- Ты че дурак он не придет!! Ты ж его заказал!!
- Деда мороза заказывать будете?
- Ну да. А когда он придет?
- Ты че дурак он не придет!! Ты ж его заказал!!
Анекдот про Разное
Приходит старенькая бабушка(лет под 100) к гинекологу. Врач
тщательно осмотрев старуху как крикнул:"Да вы же
беременны!!!". На ето старуха со злостью
ответила:"Вот чертовые онуки.Сначала расскажи,покажи,а
потом дай попробовать.
Анекдот про Разное
Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся
в
родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но
быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
трахаться, садится на жoпу и все. Вызвал ветеринара: - Какие
проблемы? - Трахаться не хочет, увидит быка и на жoпу сразу
садится... - Ясно. Где корову покупал? В Смоленске? - А ты
откуда узнал? - У меня жена оттуда...
родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но
быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
трахаться, садится на жoпу и все. Вызвал ветеринара: - Какие
проблемы? - Трахаться не хочет, увидит быка и на жoпу сразу
садится... - Ясно. Где корову покупал? В Смоленске? - А ты
откуда узнал? - У меня жена оттуда...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймали русский, поляк и украинец золотую рыбку. Она им и
говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Поляк: - Столько я
с москалями борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Кацап:
- Столько я со всякими поляками борюсь, а они все есть. Сделай,
чтоб их не было. Украинец: - Ты його бажання выконала? (Показывая
на москаля) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на поляка)
- Да. - Тоди чашечку кавы.
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Поляк: - Столько я
с москалями борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Кацап:
- Столько я со всякими поляками борюсь, а они все есть. Сделай,
чтоб их не было. Украинец: - Ты його бажання выконала? (Показывая
на москаля) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на поляка)
- Да. - Тоди чашечку кавы.
Анекдот про Разное
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!"
Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?
Анекдот про Уголовников
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!"
Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiєте...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi є варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немає?
Анекдот про Разное
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее,
она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:59
Везет так везет...
Голосов: 121
-
0:32
Очень умный доберман Голосов: 87
-
0:27
Дим, ты че сделал?
Голосов: 68
-
0:24
И даже не остановился Голосов: 50
-
0:22
Какой-то мощный взрыв Голосов: 11
-
1:02
Молочный коктейль на скорости 160 км/ч Голосов: 44
-
0:36
Чайка поймала и сожрала воробья Голосов: 44
-
0:31
Проблемы с тележкой у супермаркета Голосов: 44
-
1:35
Неудачная попытка заправиться Голосов: 30
-
1:58
Полицейский сбил пешехода и уехал с... Голосов: 55
-
12:25
Самые нелепые приколы с девчонками Голосов: 10
-
0:40
Упорный кролик Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь