В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает
худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть! Потому что мне больно и
обидно!
Автор:
4 декабря´02 17:33
- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как
оттудова идет, руки моет!
Автор:
4 декабря´02 17:23
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Автор:
4 декабря´02 17:18
Стройная высокая блондинка, 90/60/90, ищет приключений на
свои нижние 90.
Автор:
4 декабря´02 17:17
"Что? Где? Когда". Ведущий:
- Внимание! Вопрос: вы попали один в горы и вас за член
укусила гюрза, ваши действия.
Знатоки долго обсуждали вопрос и в результате сгенерировали
следующий ответ:
- Как возможно быстро найти какого-нибудь аборигена
(желательно, конечно, женского рода) и путём финансового или
материального поощрения заставить его отсосать яд из
члена.
Ведущий:
- Внимание! а теперь правилный ответ! Во-первых: гюрза выше
колена не кусает, во-вторых: если у вас ниже колена, то вы и
сами прекрасно управитесь.
Анекдот про Новых русских
Два НР приехали по туристической визе в Африку. Идут они по
пустыне, получают новые ощущения. И вдруг одного из них во
время мочеиспускания под пальму кусает за член очковая
кобра. Тот упал, начал корчиться. Второй хватает мобилу и
звонит врачу:
- Доктор! Тут моего братана кобра укусила!
Доктор:
- Так! Через пятнадцать минут вас подберёт вертолёт с
врачом и необходимыми медикоментами. А сейчас вы должны
сделать на ране надрез и отсасывать зараженную кровь, иначе
до прилёта вертолёта больной не доживёт!
НР складывает телефон и оторопевши смотрит на друга. Тот в
судорогах:
- Что сказал доктор, братан...
- Хана тебе, братишка...
Прописал врач мужику геморройные свечи. Приходит через
несколько дней мужичок к врачу и просит прописать ему ещё
свечей, бо те уже закончились. Доктор:
- Да вы что, жрёте их, что ли!!!
- А шо ж их в жопу засовывать!
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой
системы
выбран пингвин, выпадающий в окно.
Автор:
3 декабря´02 18:20
Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
Автор:
3 декабря´02 17:05
Спиняє на дорозі крутий мерс
простий бідненький міліціонер
Підходить до вікна й віддає честь:
“Сержант Петренко, п’ятеро дітей!”
Автор:
3 декабря´02 16:06
Заліз крадій в квартиру нових руських.
А там сидять папуга й пес бульдог.
Він дивиться ніхто не реагує
і кидається тілом на добро.
Украв усе, що можна було. Врешті,
підкрався до папуги та й спитав:
“А ти, лопух, хоч щось умієш белькнуть?”
Маленький птах напружився: “Рекс, ФАС!”
Автор:
3 декабря´02 16:02
Анекдот про Новых русских
В ресторан заходит пьяный новый русский, подходит к
официанту и громко так говорит:
- Где у вас тут посрать можно!
Официант:
- Пройдёте по этому коридору, там будет дверь с надписью
"Gentlman". Так вы не обращайте внимания, вам
туда.
Крутой мэрс останавливает ГАИшник. Подходит к окошку
водителя и отдавая честь:
- Сержант Петренко, трое детей.
Анекдот про Мужчин и женщин
В кафе парень познакомился с девушкой. Посилели,
полялякали, выпили немного. Парень:
- Может ещё выпьем чего-нибудь?
- Нет, хватит. А то у меня проблемы от алкоголя с
ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются...
Один мужик приходит в банк проверить свой банковский счёт.
Смотрит, а у него на счету лежит 5555 баксов. Мужик так и
обомлел: ведь он родился 5-го числа 5-го месяца 55-го года,
в этот день ему исполнилось ровно 55 лет, у него было всего
5 жён, 5 детей, жил он в 55-м доме в кв. № 555. Мужик
подумал: "Это моя судьба! Нужно этим
воспользоваться!" Снял со счёта все деньги, пошёл на
ипподром, поставил все деньги на пятую лошадь в пятом
заезде. Лошадь пришла пятой....
Анекдот про Новых русских
Мужичок на старом запоре въехал в крутой мэрс. Сидит за
рулём глазеет на здоровенную вмятину в бочине мэрса и
думает: "Всё равно, блин, хана. Хоть перед смертью
оттянусь на всю катушку". Выскакивает из машины с
монтировкой, и давай крошить мэрс. Из мэрса выскакивают два
здоровяка и бросаются наутёк. Бегут, один и говорит
другому:
- А прикинь, братан, что бы было, если б мы в него въехали?
С охоты ели топают грузины.
Hа их плечах лежит медведь недвижный.
Народ конечно спрашивает: Гризли?
В ответ: Зачем же гризли? Нет! Душили!
Автор:
3 декабря´02 10:23
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку,
сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как
с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на
хуй - почему-то обиделась еще больше...
Автор:
2 декабря´02 16:58
Приезжает семейка колхозников до Кыеву. Как положено, из
всех достопримечательностей для просмотра был выбран
зоопарк. Подходит семейка к клетке со слонами и маман
начинает рассказывать своему сынку с высоты прожитых лет:
- от дывысь сынок, ото здоровый слон, то як твий батько.
Поняв?
- Поняв - отвечает сынок.
- ото поменьше слон - то маты, як я. Поняв?
- Поняв.
- а отой маленький - то синок, як ти. Поняв?
- Поняв. А де баба Надя???
Автор:
2 декабря´02 10:33
Анекдот про Новых русских
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит
горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает,
что делать.
Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая
в 22-ой
номер!"
Автор:
baboon1 декабря´02 22:05
Анекдот про Новых русских
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью
150
несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из
Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит,
что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в
руле
дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что
- грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Автор:
baboon1 декабря´02 21:59
Анекдот про Новых русских
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала
туда
приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином
5-звездочного
отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать,
все
посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На
следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить,
камешки
убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы,
очень
дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через
два
дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть
прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка
чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец
приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю,
посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке
пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий
морской
воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Автор:
baboon1 декабря´02 21:49
Анекдот про Новых русских
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке?
Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно
номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и
язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...
Автор:
baboon1 декабря´02 21:44