Анекдот про Разное
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
Анекдот про Разное
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на
постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер
Анекдот про Разное
Два советских скрипача возвращаются с Международного
конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать
седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его
утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
Анекдот про Разное
Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
Анекдот про Знаменитостей
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного
критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Анекдот про Знаменитостей
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и
Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст
одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
Анекдот про Знаменитостей
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных
для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один
опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею
Анекдот про Грузинов
Приходит маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа, я сегодня тра#ался.
Ну отец, как положено, созвал все село,накрыл на стол.
Все-таки сын мужчиной стал. Сидят, выпивают за здоровье
сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра тра#аться будешь?
- Нет, папа, жопа болит.
- Папа, я сегодня тра#ался.
Ну отец, как положено, созвал все село,накрыл на стол.
Все-таки сын мужчиной стал. Сидят, выпивают за здоровье
сына, а отец на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра тра#аться будешь?
- Нет, папа, жопа болит.
Анекдот про Мужа и жену
Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож приїдемо, як з мене жінка чоботи не зніме - я їй як дам у морду!
- А як сніме?
- А отож, як вона коня не розпряже - я їй як дам у морду!
- А як розпряже?
- А отож, як вона нам стол не приготувала - я їй як дам у морду!
- А як приготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает:
- Пробач, та за що?
- А хай не сопить!
- Отож приїдемо, як з мене жінка чоботи не зніме - я їй як дам у морду!
- А як сніме?
- А отож, як вона коня не розпряже - я їй як дам у морду!
- А як розпряже?
- А отож, як вона нам стол не приготувала - я їй як дам у морду!
- А як приготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает:
- Пробач, та за що?
- А хай не сопить!
Анекдот про Студентов
Военная кафедра КПИ.
Занятия по тактике, тема - опознавательные знаки самолетов yсловного противника , занятие ведет полковник ....
- Опознавательные знаки на самолетах КАHАДСКИХ ВВС, на самолетах канадских ВВС нарисован дyбовый клинок ...
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- ...клиновый дyбок....
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- шо это я пи$дю......
Занятия по тактике, тема - опознавательные знаки самолетов yсловного противника , занятие ведет полковник ....
- Опознавательные знаки на самолетах КАHАДСКИХ ВВС, на самолетах канадских ВВС нарисован дyбовый клинок ...
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- ...клиновый дyбок....
...ПАУЗА...
- ОЙ ...
...ПАУЗА...
- шо это я пи$дю......
Анекдот про Мужчин и женщин
Четыре вида любви:
1. Несчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем :-<
4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а нафига ???
1. Несчастная любовь - есть с кем, есть чем, но негде...
2. Счастливая любовь - есть с кем, есть чем, есть где...
3. Платоническая любовь - есть с кем, есть где, но нечем :-<
4. Философская любовь - есть с кем, есть чем, есть где, а нафига ???
Анекдот про Разное
Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет
первый номер:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!
- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!
Анекдот про Знаменитостей
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
Анекдот про Знаменитостей
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком
все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Анекдот про Знаменитостей
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, -
отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице
этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
Анекдот про Знаменитостей
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел
на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Анекдот про Знаменитостей
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал
мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
Анекдот про Разное
Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
Анекдот про Знаменитостей
- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил
как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
Анекдот про Знаменитостей
Репортер вечерней газеты "Древний Рим",
интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
Анекдот про Знаменитостей
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не
обошли вниманием и великого юмориста М.Твена.
Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно
этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
Лучшие авторы
Топ видео
-
1:32
Путин: что я могу сказать?
Голосов: 108
-
1:33
Блондинка сисадминка Голосов: 46
-
0:52
Тренер взбешен!
Голосов: 72
-
8:11
Квартал 95. Капризы беременной. Голосов: 119
-
0:47
Пошутил над девушкой Голосов: 87
-
Избранное Comedy Club - К.И.Чуковский Голосов: 31
-
1:45
2015 год: 5 лет Президентства Януковича Голосов: 226
-
0:29
Альфа Банк - солдаты Голосов: 54
-
5:17
Разговор с незнакомкой Голосов: 49
-
0:32
Таксист идиот Голосов: 97
-
Вечерний квартал - Ющь всемогущь Голосов: 79
-
0:18
Видео прикол - Упал с потолка Голосов: 57
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь