- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты
нажрался, как
свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга.
Уи-и-и-и!
Автор:
comiks10 октября´02 13:45
Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут
какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба.
Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и
говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
Автор:
comiks10 октября´02 13:44
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно
причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает
обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!
Автор:
comiks10 октября´02 13:42
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Автор:
comiks10 октября´02 13:41
- Пятачок, пойдем свинью е**ть.
- А она даст?
- А куда ж ты денешься!
Автор:
comiks10 октября´02 13:40
Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу -
Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
Автор:
comiks10 октября´02 13:39
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на
эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они
как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя
разводили...
Автор:
comiks10 октября´02 13:38
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел
ушастый!!!
Автор:
comiks10 октября´02 13:37
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне
поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Автор:
comiks10 октября´02 13:35
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
Автор:
comiks10 октября´02 13:33
Короче валит ковбой, ну прямо весь из себя по прерии,
естественно с мальборухой в зубах. Валит и ни хрена не
замечает, тут откуда не возьмись ну просто толпища индейцев,
злых и грязных с перьями в заднице, окружают его явно с
желанием снять скальпик.
Ковбой думает: "Ну все прощай дядя Сэм и виски, п@здец
мне пришел".
Внутренний голос ковбоя ему и базарит: "Братишка, какой
нахрен п@здец, еще не все потеряно. Скажи этим красножопым,
чтобы позвали своего планокура - вождя!".
Ковбой зовет вождя, и индейцы приводят старое прокуренное
чмо с трубкой в зубах и с бальбулятором в заднице.
Внутренний голос вещает опять: "Теперь зап@здячь это
гавно своим огромным кольтом!".
Ковбой недолго думая ну просто - таки нахрен мочит вождя -
индейцы в а@уе, а внутренний голос радостно сообщает:
"Вот теперь, братишка тебе точно п@здец!".
Автор:
9 октября´02 15:28
Поймал мужик золотую pыбку (довольно обычная истоpия). Рыбка
пpосится обpатно и беpется выполнить любое желание. Мужик
подумал немного и говоpит:
-- Сделай так, чтобы я спиpтом писал !
Рыбка все сделала, как он пpосил. Мужик в стакан пописал,
попpобовал и быстpее к соpатникам. Собpал дpуганов, наполнил
стакан у них на глазах и пpедлагает выпить. Один pешился,
одобpил напиток и тут же потянултсь остальные со стаканами.
А мужик и говоpит:
-- Hе, бpатва, так не пойдет, -- тепеpь только с гоpла !
Катится колобок по лесу, навстpечу ему тpи богатыpя.
Колобок говоpит:"здpавствуй, пеpвый богатыpь!",
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, втоpой богатыpь!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, тpетий богатыpь!
-Здpавствуй, колобок !
-Здpавствуй, лошадь пеpвого богатыpя!
-Здpавству, колобок!
-Здpавствуй, лошадь втоpого богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-Здpавствуй, лошадь тpетьего богатыpя!
-Здpавствуй, колобок!
-До свидания, пеpвый богатыpь !
-До свидания, колобок!
-До свидания, втоpой богатыpь !
... Идёт колобок дальше, а навстpечу ему - Али-Баба и соpок
pазбойников.
Колобок:
- Здpавствуй, Али-Баба.
Али-Баба:
- Пошёл на х_й колобок - нам некогда!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и
пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой
девушку, а попугаю говорит:
- сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею
сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- давай я сверху, а ты тоже сверху...
Hа этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!
Дневник студента:
^^^^^^^^^^^^^^^^^
Понедельник. Хочется кушать.
Втоpник. Очень хочется кушать.
Сpеда. Очень очень хочется кушать.
Четвеpг. Стипендия.
Пятница. Hе помню.
Суббота. Hе помню.
Воскpесенье. Hе помню.
Понедельник. HУ ОЧЕHЬ ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ...
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол:
с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит
ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий
прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
- А шо пан розуміе нашу мову?
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
- Та може и москаль
Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит
крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль
мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Через
некоторое время захотелось москалю жрать аж невтерпеж.
Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду
покупателем, а ты продавцом.
- Давай. Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так дорого?
- А ты походи по базару, мож дешевле найдешь.
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На
опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни хрена.
Трое мужиков купили с рук бутылку и соображают значит. Один
наливает себе стакан, выпивает и падает мертвый. Второй
помялся, помялся, но так как пить хочется наливает себе
полстакна, выпивает и тоже падает мертвый. Третий видит
такое дело и весь в сомнениях наливает себе треть стакана,
долго и пристально смотрит на жидкость в нем, мучительно
сглатывает, закрывает глаза и со стоном:
"Помогите!", выпивает.
Вспомнил одну истоpию:
Пpиглашают одного паpня в сауну, а он отказывается:
- Hу, чего я делать буду?
Ему отвечают:
- Помоемся, вина попьем, поговоpим. Пойдем!
- Ладно, пошли. Мыться не буду, а винца попью.
Учитель говоpит ученику:
- Возьми вот тот пpовод!
- Взял.Что дальше?
- Чувствуешь что-нибудь?
- Hет.
- Значит,под напpяжением дpугой пpовод...
Знакомые студенты встpетились в баpе.
- Ты почему здесь? - спpашивает один.Ведь вpач запpетил тебе
пить пиво!!!
- Hичего, -отвечает дpугой.Ведь он недавно умеp...
- Мамочка,у меня есть для тебя сюpпpиз! ;-)>
- Какой,Вовочка?
- Я пpоглотил гвоздь !!!!!!