Анекдот про Врачей
-Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете ?
-Проверяю, сохранилась ли чувствительность. -У меня, что ли?
-Нет.У меня
Анекдот про Вовочку
Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не
перестанешь матом ругаться, у т ебя зубки не
вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный
зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"
Анекдот про Вовочку
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: Вовка,
вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???
Анекдот про Вовочку
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я
появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и
спрашивает: -Папа,мама, как я появился на свет? -С морковкой
родился? Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: -
Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На
следуюший день Вовочка пишет сочинение" Вот уже
несколько поколений подряд наша семья размножается
вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни"
Анекдот про Вовочку
Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина
белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко
ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить.
Анекдот про Вовочку
Вовочка, какого цвета у тебя результаты опыта? Зеленого.
Класс, ложись!!!!!!!
Анекдот про Вовочку
Канун Рождества. Мама берет Вовучку с собой в универмаг,
чтобы дать ему пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только
они вошли в универмаг, Вовчка тут же бросается в зал игрушек
и запрыгивает на раскачивающую деревянную лошадь. Мама дает
ему покататься на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем
пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. И
вот, когда мама на грани истерики, в отдел игрушек входит
Дед Мороз и предлагает маме свою помощь. Мама соглашается.
Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же
спрыгивает с лошади, бежит к маме, и они уходят. Мама
спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз,но тот лишь
бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить
это у Вовочки и Вовочка открывает ей тайну: - Он мне сказал:
" Ты,ублюдок, быстро слез с этой сранной лошади, а то
сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!".
Анекдот про Армию
Солдат перевернул кружку вверх ногами и подходит к прапору:
- Тов. прапорщик у моей кружки горлышко запаено!!! Прапор
смотрит на кружку: - Эх радовой, какой же вы не
наблюдательный, у нее еще и дна нет!
Анекдот про Армию
Команда на платцу. -Барабанщик, играй гимн Советского
Союза!!!
Анекдот про Чапаева
Приехал Василь Иваныч с курсов по стрельбе. Ставит бутылку и
три стакана, стрелят, бутылка разбивается, а водка
разливается ровно на три стакана - Петьке, Анке и себе
разумеется. Все аплодируют.Отправили Петьку на те же курсы.
Приехал, стреляет, себе полный, Ваиль Иваныу чуть больше
половины, ну а Анке что осталось. -Да-а Петька, надо тебе
руку набить.-говорит Василь Иваныч. -И морду.- добавляет
Анка.
Анекдот про Армию
Прапорщик идет по улице, а на встречу ему солдат в красных
носках. Прапорщик его останавливает:-Товарищ солдат, почему
у вас красные носки, когда по уставу должны быть либо черные
(поднимает одну штанину), либо-зеленые (поднимает другую
штанину).
Анекдот про Армию
Сын пишет матери из армии: "Мама, купи кота, назови
прапорщик, приеду, УБЬЮ!!!!!!!!!
Анекдот про Армию
Прапор, делая обход территории, замечает какого-то солдата
косящего траву, подходит и говорит: -Слушай рядовой, если б
тебе вторую косу дать, ты бы в два раза больше травы накосил
бы. На следующий день видит солдат уже двумя косами косит.
-Слышь, солдат, а вот если б тебе тележку сзади приделать,
ты бы и траву скошенную туда сразу складывал. Тут солдат
невыдержал: -Товарищ прапорщик, мне б еще фонарь в лоб, я бы
блядь и ночью работал!
Анекдот про Студентов
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить
артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить
артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!
Анекдот про Секретарш
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...
- Конечно, нет... Только те, которые замужем...
Анекдот про Секретарш
- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
подругам
из машбюро. - Его зовут Роберт.
Он поцеловал меня и сказал: .
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
из машбюро. - Его зовут Роберт.
Он поцеловал меня и сказал: .
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.
Анекдот про Секретарш
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем
вы их даете мне на подпись?
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем
вы их даете мне на подпись?
Анекдот про Разное
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому
кораблю
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет
все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - говно, корабли - говно..."?!
и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет
все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - говно, корабли - говно..."?!
Анекдот про Наркоманов
Сидит Наркоман дома. Стук в дверь. Открывает - на пороге
стоит Смерть.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
- Ты кто?
- Я Смерть, за тобой пришла.
- Смерть, а у тебя 15минут времени есть?
- Конечно есть.
- Ну тогда заходи.
Сели они выкурили по косяку. Через 15минут Смерть уходит сама.
Во второй день опять стук в дверь. на пороге Смерть.
- Че те надо?
- Да я Смерть за тобой пришла.
- А у тебя 15минут есть?
- Есть конечно.
- А, ну тогда заходи.
Сели они, опять покурили травы. Через 15минут Смерть опять уходит сама.
Третий день, опять стук в дверь. На пороге стоит Смерть.
- Что, Смерть, за мной пришла?
- Да нет, я травы покурить и на работу.
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
- Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой
и она заразила его нехорошей болезнью:
- Пусть он придет ко мне на прием.
- Но это еще не все - он заразил нашу служанку.
- М-да, неприятное дельце.
- Какой кошмар!.
- Но и это еще не всё, доктор: я вскоре заразил свою жену.
Доктор:
- #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все
заразились!!!
Анекдот про Мужа и жену
Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей.
Она пробыла
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли
в постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа
уезжал.
у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает:
- Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли
в постели.
- Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне
сказал.
Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом
соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать
точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа
уезжал.
Анекдот про Наркоманов
Сидят Гена с Чебурашкой, обкуриваются. Чебурашка
поворачивается к Гене
и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!
и испуганно кричит:
- Ой, крокодилы!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень
привлекательную девушку.
К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу
в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:
- Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу
в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.
Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:
- Скажите, а вы и дома столько едите?
- Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:20
Паркур по-русски
Голосов: 82
-
2:11
Китай. Строительство 15-этажного...
Голосов: 60
-
0:14
Гимнастика Голосов: 191
-
0:32
Классная реклама Голосов: 135
-
0:47
Новое слово в мойке машин Как...
Голосов: 52
-
Уральские пельмени - Бухали два товарища Голосов: 133
-
1:53
Как ненужно вести себя в рестаране Голосов: 81
-
0:58
Ківі, 18 днів Голосов: 62
-
1:40
Талисман команды ЖЖЕТ Голосов: 124
-
1:24
Как не следует вести себя с ГАИшниками Голосов: 72
-
0:26
Кто воняет, тот не догоняет Голосов: 81
-
0:38
Как быстро и ровно свернуть футболку Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь