Анекдот про Мужа и жену
Приходит женщина к подруге и совета спрашивает:
- Что делать, муж храпит, спать не могу.
- А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на солнце
на 3 дня. Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты бери ее за
хвост и махай у него перед носом.
Она все сделала. Легли спать. Муж захрапел. Она взяла селедку и машет.
Муж сквозь сон:
- Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, п-ду рукой прикрывай, а!
- Что делать, муж храпит, спать не могу.
- А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на солнце
на 3 дня. Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты бери ее за
хвост и махай у него перед носом.
Она все сделала. Легли спать. Муж захрапел. Она взяла селедку и машет.
Муж сквозь сон:
- Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, п-ду рукой прикрывай, а!
Анекдот про Чапаева
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят
Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и
буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия
довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров
и пашет землю. Комиссия возмущена: И это вы называете культурной помощью?
Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят
Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и
буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия
довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров
и пашет землю. Комиссия возмущена: И это вы называете культурной помощью?
Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!
Анекдот про Армию
Попали на необитаемый остров солдат, проститутка и голубой.
Проститутка говорит солдату, мол пристрели голубого и мы
заживем с тобой нормальной половой жизнью. А голубой говорит
застрели проститутку и мы с тобой заживем нормальной половой
жизнью. Солдат подумал, застрелил обоих и зажил нормальной
половой жизнью...
Анекдот про Разное
На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в
каминную
и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.
Анекдот про Разное
На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые
пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог
оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...
Анекдот про Разное
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Затем в другую.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.
"Двоеточие", подумал Штирлиц.
Анекдот про Новых русских
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
Анекдот про Студентов
Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные
темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Анекдот про Студентов
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.
Анекдот про Студентов
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной
длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять
по улице...
Анекдот про Разное
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова
передвинула
шкаф?
шкаф?
Анекдот про Разное
Два альпиниста покорили вершину, сидят, оттягиваются...
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!
- Ты слышал, Мишка квартиру продаёт? Не хочешь купить?
- Ещё чего - она у него на пятом этаже без лифта!
Анекдот про Разное
Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.
Подпись: Опытный кролик.
Анекдот про Разное
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это
тоже было
бы очень интересно.
бы очень интересно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей
Анекдот про Тёщу
- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин
сегодня вечером"?
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием,
чем на мужские лица.
чем на мужские лица.
Анекдот про Чапаева
У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью.
Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было,
ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью.
Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было,
ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?
Анекдот про Мужчин и женщин
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны,
откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...
Анекдот про Разное
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала
для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Анекдот про Врачей
Приходит бабка (Б) в поликлиннику на медосмотр, ничего не
знает. Видит
парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него -
(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?
(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2 кабинете.
(Б)А где, сынок, носюк принимает?
(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете.
(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?
(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.
парень, молодой в белом халате (П), спрашивает у него -
(Б)Сынок, а где здесь глазнюк принимает?
(П)Бабка, не глазнюк, а окулист, принимает он во 2 кабинете.
(Б)А где, сынок, носюк принимает?
(П)Бабуль, не носюк, а ЛОР. А принимает он в 10 кабинете.
(Б)Сынок, спасибо тебе! А сам то ты, кто будешь?
(П)По твоему бабка я п###юк, а вообщето я гинеколог.
Анекдот про Врачей
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский
магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hаrdwаrе", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к. она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов,
с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его
и читают:
- Только для бешенных собак. Одноразовая.
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hаrdwаrе", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого
размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к. она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов,
с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его
и читают:
- Только для бешенных собак. Одноразовая.
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:13
Прикольный фейл паркурщиков
Голосов: 32
-
1:08
Судью за грудь
Голосов: 30
-
1:54
Приключения большого Джефа Голосов: 19
-
1:38
Необычный розыгрыш прохожих Голосов: 26
-
0:25
Улетел в лес с тарзанки Голосов: 47
-
2:12
Мотоциклист рано обрадовался Голосов: 20
-
0:53
Кот и белка нашли общий язык Голосов: 43
-
1:19
Суть всего рэпа Голосов: 35
-
0:32
Девочка здоровается с роботом Голосов: 48
-
3:50
Как покрасить розы Голосов: 18
-
0:18
Самолет пролетел в метре от девушки Голосов: 48
-
0:22
Девочка в светящемся костюме для... Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь