Одиночество - это когда 100 гривен на телефоне хватает на 3
месяца.
Анекдот про Знаменитостей
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это
глубокая ночь!
Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то
папе не плохо, а хорошо?
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в
скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя
руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в
медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет
острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться
за жирного ребенка.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят
придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных
способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты
гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Паук в ванной
0:00 / 00:33
Анекдот про Мужчин и женщин
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Анекдот про Знаменитостей
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне
делает евреев!
Черепашка ниндзя
0:00 / 00:25
Было это после овощной базы я работал Экспедитором
Так вот Загрузились мы в машину и поехали, где-то через 60 км подъехали к закусочной с домашним шашлыком ... тормознули ведь есть захотелось!
Но шашлык был а к шашлыку кроме хлеба ничего не было Все съели!
А мы на стоянке (соответственно ...
читать полностью
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов
человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре
трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор,
как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали
разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они
спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить
его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....