Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи,
затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука
опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию
бедра и... убирает руку
Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Да наконец-то нашел пульт от телевизора!
Жена:
– Милый! Почему ты остановился?
– Да наконец-то нашел пульт от телевизора!
Анекдот про Разное
Корреспондент берет интервью у таможенника:
– Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...
– Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры...
This is Хорошо - Мельдоний и тестостерон
0:00 / 06:43
Анекдот про Разное
Рецепт из Еврейской поваренной книги:
"Омлет"...
- Возьмите два яйца взаймы...
"Омлет"...
- Возьмите два яйца взаймы...
Категория: Разное
Автор: Sfvf18 апреля´16 1:15
Анекдот про Разное
Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в
нём.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.
Не так важно, что происходит вокруг нас, важно то, что происходит внутри.
Анекдот про Новых русских
Банкир пришёл к гадалке:
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!
- Мне сегодня снилось, что я картошка? Что бы это значило?
- Либо весной посадят. Либо осенью уберут!
Анекдот про Разное
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие
дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Анекдот про Знаменитостей
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как
Шарапова.
Маленький отжиг
0:00 / 00:07
Анекдот про Знаменитостей
1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
Анекдот про Разное
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
Конфликт интересов
0:00 / 02:46
Лучшие авторы
Топ видео
-
0:25
и снова о копытных
Голосов: 74
-
1:21
Торнадо Голосов: 53
-
0:18
Кот и фотография Голосов: 78
-
0:50
Танец у шеста в метро
Голосов: 74
-
0:25
Как не нужно выгружать автомобиль Голосов: 37
-
0:59
Фейерверк взорвался Голосов: 43
-
1:24
Самый неудачный нырок в воду Голосов: 67
-
1:13
Вот-так глаза у лисы Голосов: 43
-
0:20
Кота поздравили с днем рождения Голосов: 81
-
1:31
А вам слабо? Голосов: 104
-
2:26
Пивное домино!)) Голосов: 66
-
0:23
Нива отжигает. Вот это отжиг Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь