Анекдот про Политиков
Очень завидую санитару,
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
Анекдот про Разное
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял,
что это уже не анекдоты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на все 100%.
- Это еще ничего
- мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег
Анекдот про Разное
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!
Анекдот про Разное
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
Анекдот про Разное
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за
руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Грызуны перестали попадать в мышеловки. Их, видите ли, запах
и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не
устраивает!
Голландский им подавай!
Голландский им подавай!
Анекдот про Разное
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все
попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
Анекдот про Разное
-Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три
описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!
Анекдот про Разное
Середина 70-х. Бобруйск. Похороны. За грузовиком ГАЗ, в
кузове которого стоит гроб с телом женщины, идет безутешный
вдовец, родственники и знакомые умершей. Вдруг из толпы
зевак на дорогу выскакивает мужчина и, широко расставив
руки, подбегает к вдовцу.
– Сема! Сколько лет, сколько зим. Как поживаешь?
– Плохо, Яша. Вот уже вторую жену хороню.
– Так ты был второй раз женат? Прими мои искренние хоть и запоздалые поздравления!
– Сема! Сколько лет, сколько зим. Как поживаешь?
– Плохо, Яша. Вот уже вторую жену хороню.
– Так ты был второй раз женат? Прими мои искренние хоть и запоздалые поздравления!
Анекдот про Разное
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная! », значит, секс
стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с сексом сегодня пролёт.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный! », значит, с сексом сегодня пролёт.
Анекдот про Разное
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь
приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
This is Хорошо - Твой именно
0:00 / 06:34
Анекдот про Винни Пуха
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!! "
Ну родители, берегитесь
0:00 / 01:39
Анекдот про Разное
Уйти по-английски — значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.
Уйти по-еврейски — это попрощаться, но не уйти.
Танец по ремикс Iphone 6
0:00 / 00:43
Лучшие авторы
Топ видео
-
2:21
Кто чай не пьет тот чмо
Голосов: 28
-
Дурнев+1: Чем ты занимаешься в жизни?
Голосов: 50
-
10:06
Подборка приколов Сентябрь 2015 Голосов: 24
-
2:35
Кошка не дает малышу заскучать Голосов: 17
-
5:13
Веселый танец пениса - RWJ по... Голосов: 17
-
3:29
Пушной и Наркоман Павлик - Хорошие... Голосов: 41
-
12:00
Союз Тюмень - подборка лучших... Голосов: 33
-
0:29
Неудачный подкоп Голосов: 37
-
3:16
Армянский джаз в аэропорту Голосов: 29
-
2:09
Озвучка животных с BBC Голосов: 43
-
8:15
Реакция подростков на Windows 95 Голосов: 26
-
5:16
10 Отвратительных фактов о... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь