Жмеринка,пункт приёма стеклотары:
-- Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски?
-- Нет, сэр.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А
просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На
памятник!
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой,
их отец передумал разводиться.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги
колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в
ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ТЫ-
ТРАМВАЙ. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ТЫ-
РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включенный
фен, ТЫ- ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то ТЫ-МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то
получится самолет, если при этом в воде останется фен? Всё,
пизд...ц, ТЫ-РАКЕТА,.
Попробуй не засмеятся
0:00 / 01:22
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но... но... как вы определили?!
— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и поэтому,
поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз вспоминала недобрым
словом Ньютона и Менделеева.
Разговаривают 2 подруги:
- Сарочка! Я не понимаю эту молодежь. Секс до свадьбы, секс
после свадьбы... Я саоему Изе дала только после 2 ребенка!
Помощь на дороге
0:00 / 11:07
С допингом в российском спорте разобрались, теперь проверят,
что потребляют российские СМИ
Жесткий розыгрыш от мамы
0:00 / 00:40