— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву
условный срок не закончился...
Сырливая собачка
0:00 / 00:22
Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с
авоськой.
Его останавливает полисмен и требует документы.
- Какие документы, я в булочную за хлебом...
- Ваша фамилия?
- Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть - то, что
нам обещали политики, а вторая - то, что мы получили...
Мент тоже был одесситом, и тут же его отпустил, только
сказал вдогонку:
- Больше не нарушайте, гражданин Райхер...
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький
зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной
цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там
заначку мужа.
-Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и
откусил ненавистные бока!!!
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают,
что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе
абсолютно ничего не говорят.
Гарри Поттер и проклятое дитя продолжение следует
0:00 / 01:09
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье.
"Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в
семье". Задумался...
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды
— одна из самых потрясающих вещей в природе.
– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины - запомните, настоящие мужчины бывают всего двух
типов.
Первый - "Посмотри, дорогая, видишь как всё красиво и
удобно - это я сам сделал!"
Второй - "Посмотри, дорогая, видишь как всё красиво и
удобно - это я заплатил, что бы так сделали!"
Остальные - это ещё не мужчины, а так - мальчики, сколько
бы лет им не было.