Адам портит все : Детектор лжи не работает
0:00 / 04:22
Решили с женой начать все с начала.
Так она даже на свидание не пришла.
После встречи с Папой Римским, патриарх Кирилл умотал аж к
пингвинам в Антарктику... Ох и далеко же послал его Папа,
однако...
А выйди сейчас Сеня на Майдан, и попроси "кулю в
лоб", на сцене через две секунды лежал бы не Кролик, а
Дуршлаг..
Прикольные моменты из жизни малышей
0:00 / 10:36
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной
выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад
три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой
спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Если бы GOOGLE был человеком часть 5
0:00 / 02:39
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий
муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин
сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое
хочешь, а с детьми я пока посижу"?
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь –
обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними
разбираться этажом выше.
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал
допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил
рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов
хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор
убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной
улице с топором в руке шатаюсь.
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас
солнечную батарею пойдем менять!..