- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!!!
- Как скажешь.
7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу
пошел.
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и
кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла
твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна
и та какая-то нищебродка...
Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на
радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?
- Ти взагалі з головою дружиш?
- Більше того, ми спимо разом.
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у
Вовочки откуда берутся дети.
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день
окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился
и спвает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хет
таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
Автор:
Nabor11 сентября´18 18:42
Анекдот про Мужчин и женщин
А кто вообще сказал, что примирительный секс должен быть
именно с тем мужиком, с которым я поссорилась?..
Если хотите, чтобы власть относилась к вам с уважением, то
вместо плакатов нужно нести дробовик.
Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар,
Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну і де ти був?
- Пив з друзями.
- А чому жіночими парфумами пахне?
- Від тебе взагалі 10 років пахне жіночими
парфумами, я тобі хоч слово сказав?