Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
- Прошу пана, хотів бим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
- А вчора, курва, їм то вишло!

1 У свині оргазм триває 30 хвилин (30 хвилин! Ніфіга це... Хочу бути свинею в наступному житті)
2 У сомів більше 27 000 смакових рецепторів (І що там такого смачного на дні?)
3 Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає з голоду (Я все про свиню думаю...)
4 Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів що перевищує довжину свого тіла все одно, що людина перестрибне через футбольне поле (30 хвилин.. мля... повезло свині... тільки представте)
5 Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати (Так навіть краще)
6 Деякі леви кохаються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті - якість вище кількості!)
7 Котяча сеча світиться в ультрафіолетовому освітленні. (Цікаво кому заплатили щоб він це з'ясував?)
8 Очі у страуса більше, ніж його мозок. (Я знаю декілька таких людей)
9 У морської зірки взагалі немає мозку. (І таких людей я знаю)
10 Люди і дельфіни є єдиними видами, які займаються сексом ради задоволення. (Ей! А як же свиня?)

Свадьба. Разговор.
- Ой, такая свадьба…невеста вообще…. даже не знаю на кого похожа ,и куда только жених смотрел…
- Это вы о моей дочери?????
- Ой, если бы я знал, что вы отец этой замечательной девушки, я бы никогда…
- Теперь тебе точно капец!!!! Я её мать…

Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю:

— Які наслідки тепер будуть?

Суддя:

— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять – занапад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще років три заспробу втекти з місця події.

— Як ти думаєш, інопланетяни існують?

— Дивлячись на Леоніда Черновецького, розумієш: це ми існуємо, а от вони живуть по–справжньому!