Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов.
Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов!
Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца.... после чего
прокричала "МЛЯяя! Чтоб я еще раз к лесу задом повернулась.....".

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы
устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и
дыни.
Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы
такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас
же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали
солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду
приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено
немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен
колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной,
слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной
арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить
сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который
очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен
боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от
гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже
находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а
на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под
арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул
усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через
дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило
потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю,
успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на
десантника нападу.
Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может
закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем
потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы
простояли дня три.
Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте,
хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин!
Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо
на скобу.
Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает.
Через несколько дней подорвался свой.
Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить -
праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили,
закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит:
- Пойду, арбузик сорву.
- Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!".
- Тогда я дыню сорву.
И ушел. Мне говорят:
- Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет.
Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю",
прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?"
Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было
похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь
Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть
полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул
капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом.
Остались без десерта :((

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых
петухов...