magnitnaya
Девушка, 45 лет,
18 января,
Козерог Украина, г. Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...
У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю.
Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был
некий препод у которого была интересная манера задавать
вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в
гробу…
- O_O
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо
расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы
было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу
- значит в земле… Как там волны поляризуются?..
Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…”
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать
уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально
не позволила бы крышка гроба.
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го
прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами
пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из
XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
Встречаются Коперфилд и Таможенник на Брянской таможне.
Коперфилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона
не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь -
вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная
бумага!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом
засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.