из казанского жж:
Помогите с котиком
У меня прекрасный, интеллигентный, интеллектуальный, симпатичный котяра, молодец, попрыгун и весельчак.
Ему уже год, что по меркам кошатиков уже равносильно половозрелому мужчине, добытчику и сексуально озабоченному типу.
Этот половозрелый и сексуально озабоченный тип, чрезвычайно озабочен!
Ему нужна помощь, а лучше связь с симпатичной, красивой, желательно умной и общительной леди, опыт приветствуется!
Мальчик у меня спокойный, воспитанный, приедет с вискасом и цветами! Либо может принять у себя в гостях!
Кастрацию и усыпление не предлагать! Не помогло!

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

Мужчина на кухне

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды. Помыть килограмм картофеля.
Вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына.
Зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь.
Забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки. Достать где-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!".
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки. Дать сыну подзатыльник, посолить картофель.
Помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить.
Бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку.
Насыпать в кастрюлю сахар.
Отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино.
Вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу.
Попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту.
Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в кафешку.

Если бы Моисей, написал свои «10 заповедей» в Интернете. Представим себе комментарии, после:

•(Первый) Первый на!

•(Второй) Эх не успел!

•(Ценитель) Первая, вторая, ниче, остальные ниочем!

•(Хомячок_01) Прочитал книгу Бытия, автор пиши еще!

•(Хомячок_02) +100500

•(Старый_ЯПовец) Да, Моисей уже не торт!

•(Школота) Что-то я не понял, о чем он это пишет? Минусую.

•(Востоковед) Баян! На www.Shumery.net уже пару тысяч лет болтается.

•(Египтолог) Вот скажи мне Моисей, за что вы фараона утопили?

•(Четатель) Ниасилил.

•(123) Тема сисек не раскрыта

•(Алконавт) Судя по тексту, бухать можно? Я люблю Моисея!

(123) Жрать, срать , ржать тоже можно.

•(Иисус) Толково написано. Пожалуй утащу к себе в блог.

•(Мухаммед) Я пожалуй тоже скопипащу!

•(Сатана666) Вы все уроды! Афтора в топку! Убей сибя ап стену!

•(Модератор_БОГ) Пользователь Сатана666 забанен на 1000 лет за срач в комментах.
Далее 3000 страниц …

Диалоги до и после свадьбы

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.