mister_Ok
Парень, 35 лет,
12 декабря,
Стрелец Украина, Киев
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не
ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте
им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так
нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть
поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром
домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая,
да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера
явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с
цветами, да
еще на шее венок: От братвы.
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает
презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид,
будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь
ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать
собрался!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго
будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого
увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет
похоронная процессия.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в
рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к
норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе
вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает
вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь
подождем..."