Уленшпигель
Парень, 49 лет,
19 февраля,
Водолей Италия, Monteodorisio
Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть
гораздо хуже...
1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя
после аварии
танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При
выпуске в
море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных
было решено
провести специальную церемонию под радостные аплодисменты
собравшихся
зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть
откуда
взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников
торжества.
2. Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала
комнату
рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца
и изучать
на нем поведенческие реакции. После нескольких недель
постоянных
придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее
дебилом до
конца дней.
3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который
отчаянно тряс
проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь
стряхнуть.
Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением,
находчивая
женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав
ему руку в
двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто
тащился от
музыки через свой плейер.
4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию
против жестокого
обращения со свиньями, в частности, против посылания их на
убой, ломая
забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом
две тысячи,
кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих
демонстрантов.
5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил
достаточно марок
на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой
"вернуть
отправителю". Забыв о том, что это его собственная
посылка, бандюк
открыл ее и был разнесен в клочки.
Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых
является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую
задали.
Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми
шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала
шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику.
Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком,
шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница
шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " -
шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом,
шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя
шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " -
шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила
шокированная школьница.
JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе
учится...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори,
а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые
руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него
была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню.
Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все
равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он
добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя,
потому что машину буквально через пару месяцев у него
угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не
успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем
были следы крови, также была сломана внутренняя дверная
ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное
зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское
сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело
и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла
еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился,
то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор,
потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА
СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки
дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из
детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в
салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным
родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее
мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..