Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все
боли как pукой снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась - оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
<своей> кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным... А что у вас здесь
пpоизошло?!
- Когда я вставила ему в зад воpонку, он был ещё более-менее спокоен, но когда
я стала заливать туда кипяток - он пpосто озвеpел!

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Вовочка стал октябрёнком. В доме устроили прздник - такое случается редко!
Мама и папа Вовочки очень довольны. Мама:
- Ну, Вовочка! Теперь ты октябрёнок! Будешь теперь делать только хорошо и правильно!!! Хотя, ты и до этого был примерным мальчиком!
Вовочка:
- Мама и папа... Я не всегда поступал правильно но это было только один раз. Однажды я скушал трёхлитровую банку варенья и чтоби избежать наказания я насрал в банку и поставил её на место...
Папа:
- Ну вот, мать, я же говорил что говно! А ты:" Засахарилось, засахарилось!!!"...