картежНИК
Парень, 64 года,
25 января,
Водолей Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Мужчин и женщин
Ребенок — это самое дорогое подтверждение того, что у тебя
был секс.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом
поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
Анекдот про Знаменитостей
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К
нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его:
"А вот вы, русские хлеб целиком едите?"
"Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки
пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только
мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно
едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру
и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает
пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в
свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете? -
Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в
контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же
лосей.
- Крутые есть?
- Hет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной
переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...