картежНИК
Парень, 64 года,
25 января,
Водолей Украина, Киев
Сообщества: Приколы
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
А почему, чем больше пьешь, тем девушки красивше ?
- Организм думает, что его травят, и пытается срочно
продолжить свой род.
Анекдот про Мужчин и женщин
Было у отца три дочери. Замуж их никто не брал. Тогда дал
отец каждой
дочери лук со стрелой. Стреляйте, дочери любимые, куда
упадет ваша стрела
там и будет ваш муж. Стрельнула старшая дочь, стрела попала
на
купеческий двор - вышла замуж за купца. Средняя дочь
стрельнула на
боярский двор - вышла за боярина. Стрельнула младшая дочь -
стрела
попала на болото. Пошла дочь искать свою стрелу...
Искала-искала -
смотрит, сидит чудище и во рту стрела. Обрадовалась дочь -
поцелую,
думает, превратится в принца - тут и свадьба... Поцеловала
раз, другой,
третий - результата нет... Тут чудище и говорит: сосать,
только сосать - очень уж сильно заколдован...
Анекдот про Мужчин и женщин
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который
допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет.
Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус,
опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я
вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги!
Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас
подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней
раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику
хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки
французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной
икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой
говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем,
перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
“Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И
трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино
по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот
Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все
заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в
Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на
крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он
решается подойти и спросить:
- Девушка, можно я к вам подсяду!
Баба как заорет:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться
под землю юноша идет к своему столику.
Тут же к нему подходит эта герла и грит:
- Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог
и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов
людей
в неадекватных ситуациях"...
Чувак как заорет:
- ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?