картежНИК
Парень, 64 года,
25 января,
Водолей Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут
— звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры.
Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели
уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с
музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом
падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли —
начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно
красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка
пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене,
никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с
огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не
помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево,
на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне
люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями
идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой
экран, отвечают: "…
- Пустота внутри...Как с ней боротся-не знаю..
- Еду в неё положи!
Анекдот про Знаменитостей
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Анекдот про Знаменитостей
Хорошие афоризмы: Скоро во всех городах Украины:
зашел в магазин, погрелся, вышел...
Какая с...ка сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные
после обеда?
В районе Киевского вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.
Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет —
тот врач.
Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла
Соrvеttе.
Бабка, пришедшая в милицию на опознание грабителя, ткнула
пальцем в портрет президента.
По настоящему на работе вкалывают только медсестры!
Остальные- так, фигней страдают!
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал
общаться с этими нищебродами.
В отличии от людей, кошки лижут ж...пу только себе.
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы,
сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
В конкурсе на самую креативную татуировку, победил молодой
человек с надписью "ЗАБОР" на х...ю.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя.
Анекдот про Знаменитостей
Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели
там барашка, маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от
него по лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать.
И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран
вырос. А дядя не поумнел...