На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
- Да, Зая - Конечно, Зая - Да, Зая..
.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается -
Пока, Зая! Парень выключает мобилку и уже выключенному телефону,
проникновенно так: "Заябала!"

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить.
Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на
пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы
снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали,
экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили
вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход,
вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Да зачем? Мы ж их внутрь засунули...."

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это еще не ого-го, а ключи от храма!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был! Нет, сука, шоу захотелось!!!

Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!