картежНИК
Парень, 64 года,
25 января,
Водолей Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Знаменитостей
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь
локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка,
которую он так же похвалил.
Анекдот про Знаменитостей
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь
хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее
жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и
заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел
спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и
хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в
свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства
тяжести в груди. Это был большой камень на котором было
написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый
камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне
нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну
и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой
было написано: "Китайская пытка номер 2, камень
привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что
лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он
выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись,
нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое
яйцо привязана к ножке кровати.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом
пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко
выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации,
комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово
"пиджак".
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и
причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бъет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Наденька?!
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!