картежНИК
Украина, Киев
Сообщества: Приколы
Анекдот про Знаменитостей
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох...еть - Я поражён!
2. Эти пид...расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах...й, разница?! - Разница не принципиальная...
4. Пи...дец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае...али в доску! - Простите, но вы слишком назойливы...
6. Что за х...ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл...ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
1. Ох...еть - Я поражён!
2. Эти пид...расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах...й, разница?! - Разница не принципиальная...
4. Пи...дец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае...али в доску! - Простите, но вы слишком назойливы...
6. Что за х...ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Бл...ь - Меня переполняют разного рода эмоции.
Анекдот про Разное
- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.
Анекдот про Политиков
Путин заявил в своем послании:
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
- Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от
родителей, а теперь - от детей.
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь