Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять!!!

Приходит бабка в больницу приносит анализы мочи
ставит банку и уходит.
На следующий день у бабки спрашивают,
Бабуля ты зачем растительное масло вместо анализа принесла.
Бабка в ответ:
Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает!

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комариком каким-нибудь...
Бац! И появляется он паучком в своей квартире, на потолке, над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь к чертовой матери! И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится, и вправду, ... лезет паутина и он спускается. Остаётся 10 см до стакана, и ...облом! Говорит он Богу:
- Всё! Не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался!