Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Заходит мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел. Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и кричит:
- Доктор, избавьте меня от этой боли!
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то. Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается авторитет и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- Ну... я..., - испугано отвечает мужик.
- Ты хоть представляешь, что ты только что сделал?!
- Н-н-ет...
Авторитет радостно обнимает мужика:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить. Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:
"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует:
- Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего.
Через неделю женщина звонит своей подруге:
- Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?!
Подруга:
- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!